Sub papuc (forumul bărbaților care au ultimul cuvânt)

Principala diferență dintre sex și moarte e că de murit poți s-o faci și singur și nu râde nimeni de tine.

Deoarece, căsătoriți fiind, am ajuns să știm ce este fericirea (e ca şi cum ai face pipi pe tine. Toată lumea vede, dar numai tu simţi căldura),

Deoarece singurul motiv pentru care încă n-am dispărut din sfera/aria de interes a consoartelor noastre este că încă mai aducem cardul acasă (Domnule, vă mai întreb o dată de unde luaţi atâţia bani? Din noptieră. Dar cine-i pune acolo? Soţia. Dar ea de unde-i ia? Îi dau eu. Dar dumneavoastră de unde-i luaţi? Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră),

Deorece n-am ascultat niciodată sfturile nimănui (Dacă te însori la 20 ani, ia-ți o unguroaică – face asta sex de te sparge. Dacă te însori la 30 ani, ia-ți o franțuzoaică – este asta o doamnă, nu te face de râs. Dacă te însori la 40 ani, ia-ți o englezoaică – este asta o lady și în societate și în afara ei. Dacă te însori la 50 ani, ia-ți o americancă – este o persoană agreabilă în călătorii. Dacă te însori la 60 de ani, ia-ți o româncă – face asta niște parastasuri…) și ne-am însurat ca la 60 de ani (și de-atunci o ducem tot într-un parastas :)),

Și unicul sfat din ziua căsătoriei („acum este prea târziu”) nu ne-a fost nici dat și nici nu am știut (nu am vrut) să-l cerem,

Deorece știm cât de milostive sunt femeile cu bărbații (De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ? Radio Erevan: Fiindcă sunt foarte miloase, vor să-i salveze de la înec),

Deoarce știm care este asemănarea dintre Istorie şi sutien: amândouă deformează realitatea,

Deoarece știm că în viaţa unei femei există 10 ani cu adevărat frumoşi: cei dintre 28 şi 30 de ani,

Deoarece dacă dragoste nu e, nimic nu e (Dragul meu, tu mă iubeşti? Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?),

Deoarece există multă nedreptate pe lume (Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de câte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sunt măritată),

Deoarece suntem tot mai băgați în seamă (Mi-ai simțit azi noapte lipsa? De ce, n-ai dormit acasă?),

Deoarece avem o părere așa de bună despre noi (După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei: „Când o să mă prezinți familiei tale”? „Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la țară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegație”),

Când, în realitate, situația se derulează cam așa: Soțul tocmai termină de citit „Bărbatul casei”, o carte care îi învață pe bărbați cum să se impună în relația cu soția. Vine direct la nevasta-sa și, proptindu-se în fața ei, zice: „De acum înainte să-ți intre în cap că eu sunt bărbatul în casa asta și cuvântul meu e lege! Ai înțeles? Așa, acum vreau să-mi prepari cina, să mă servești, după care vreau ceva la desert. După ce mănânc, te duci să-mi pregătești baia, ca să mă relaxez. Și după baie, ghici cine mă îmbracă și îmi face freza”? Nevasta zice: „Cei de la pompe funebre”… ,

Sau cam așa: Un șofer de TIR intră într-un bordel de pe traseu, pune 1000 de euro pe masa patroanei și spune: „Dă-mi cea mai grasă și nasoală femeie pe care o ai și trimite-mi în cameră o porție din cea mai arsă, lipită și fără gust mâncare de la bucătărie”. Patroana: „Domnu’, dar de banii ăștia îți dau cea mai mișto femeie de pe aici, plus că te hrănesc 3 zile cu cele mai fine mâncăruri. Șoferul: „N-am chef de sex, mi-e dor de casă”,

Deoarece știm că femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie să lupți pentru ele, apoi îți atârnă de gât o viață întreagă,

Deoarece suntem conștienți că lumea fără bărbați ar fi plină de femei libere, fericite și grase,

Deoarece diferența dintre o doamnă și o domnișoară este întotdeauna un domn,

Deoarece, pentru a dezbrăca o femeie, trebuie să o îmbraci bine în prealabil (Pe stradă se plimba o doamnă imbrăcata cu o superbă haină de blană.  Altă doamnă se apropie de ea și spune:  „Vă dați seama câte animale au fost ucise pentru aceasta blană”?  „Dar dumneavoastră știți cu câte animale a trebuit să mă culc pentru această blană”?),

Deoarece este mai ușor să faci copii decât oameni,

Pentru toate acestea am un sfat (furat de la Mark Twain, cred): „Nu-i cereți unei femei imposibilul. E capabilă să vi-l dea”.

Și o rugăminte: scrieți aici, descărcați-vă. Aștept povești misogine (măcar aici să fim cei mai tari) și întâmplări cutremurătoare care să demonstreze cruda realitate: suntem exploatați, manipulați, distruși psihic, împinși către alcoolism, refugiu în bucătărie și evadare la locul de muncă (Bărbații ies la bere din două motive: 1. nu sunt căsătoriți sau 2. sunt căsătoriți). Ele muncesc, au devenit oameni de afaceri, își fac o carieră – în ritmul acesta vom ajunge să avem ciclu și să ne plângem de bufeuri de menopauză (O discuție între doi copii în camera lor. Băiețelul către fetiță: „Ce-i vei cere lui Moș Crăciun anul acesta”?  Fetița: „O păpușică Barbie. Dar tu”?  Băiețelul: „Eu îi voi cere un Tampax”.  Fetița: „Tampax? Ce e asta”? Băiatul: „Habar n-am, da’ zic ăștia la televizor că dacă-l folosești poți merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, la piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulțime de lucruri… Fără ca nimeni să-și dea seama”).

Să fim bărbați! (Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat în lift intră o femeie. După două etaje, femeia oprește liftul, se uită cochet la el, își dezbracă bluza și sutienul și le aruncă pe jos.  „Hai, fă-mă să mă simt ca o femeie”!  Bărbatul își scoate cămașa, o aruncă pe jos și spune:  „Hai, spal-o și calc-o”!)

ATENȚIONARE: Femeile au acces în acest spațiu numai dacă știu că au greșit profund și vor să își ceară iertare (și, mă rog, dacă au simțul umorului).

Anunțuri

376 de răspunsuri la Sub papuc (forumul bărbaților care au ultimul cuvânt)

  1. Hai c-a fost delicios! M-am amuzat copios! :))

  2. victor zice:

    Morala filmului Shrek: nu contează cât eşti de urât, important e să-ţi găseşti
    una la fel de urâtă ca tine…

    • Rares zice:

      Zicea cineva ca, daca inghiti in fiecare si o broasca raioasa, te obisnuiesti in cele din urma. Eu stiu pe cineva care si-a gasit un tigan absolut infiorator, cred ca si la prostituate ii cere pret dublu, dar il tine ca are bani…. (sau asa zice, oricum).

  3. Marean zice:

    I: Care este diferenţa dintre o femeie şi o baterie?
    R: Bateria are şi o parte pozitivă.

  4. Evanghelista zice:

    🙂 Baieti, eu v-am iertat.
    O tanara frumoasa pe o banca in parc, mangaia cainele ei. Un tanar vazand-o, ii spuse:
    – Ce bine ar fii sa fiu in locul lui.
    – Bine, atunci vino dimineata cand merg cu el la sterilizare.

  5. baricada zice:

    Îmi place… Şi subscriu, din experienţă… Căci, vorba aceea, eu am în casă ultimul cuvânt: ea îmi spune „Ieşi, băiete, nu te mai ascunde pe sub pat!”… Iar eu închei mereu „Nu vreau!”…

  6. Greva_fiscala zice:

    I: Stii ce-i imbatraneste cel mai repede unui barbat?

    R: … femeia!

    • Never More zice:

      – Draga mea! Am decis, te parasesc!
      – Ai gasit una mai buna?
      – Mai buna nu. Mai ieftina.

      Definitia burlacului: un barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.

    • Marean zice:

      Acelasi banc din puncte de vedere diferite.
      1. Misogin: Intr-un bar intra un tip foarte multumit: „De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!” „Ce greutate?” „4 kg!” „Lungime?” „53 cm!” „Cum se simte sotia?” „Ea inca nu stie!”
      2. Misandrin: La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici: „Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?” „Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.”

  7. Rushenne zice:

    Geniala aia cu pompele funebre. =))

  8. angela zice:

    ma bucur ca v-am gasit, mi-ati luminat ziua 🙂

  9. Pingback: Vino să te executăm (!) în direct « MANGALIA – POLITICA între realitate şi ipocrizie

  10. graphite zice:

    Filosofia de baza a barbatului casatorit, la fiecare discutie in contradictoriu: acu’ ce sa-mi doresc sa am: dreptate sau liniste?

  11. din câte femei au intrat aici, niciuna nu și-a cerut iertare 😀

  12. ,,N-am chef de sex.Mi-e dor de acasă.,,

  13. NUSEUALA zice:

    Termin de batut covoarele, dau un pic cu aspiratorul si daca se culca pana atunci scriu si eu ceva.

  14. ErRon zice:

    Sincera sa fiu, mie cel mai mult imi place definitia barbatului ca fiind „prelungirea inutila a ….”!!!
    Si, sa nu uit, imi cer iertare!!!:)

    • Sare'n Ochi zice:

      🙂 am invins! avem o prima cerere de iertare. se inregistreaza sub numarul 001 per data de azi. Doamna ErRon, veti primi raspunsul in termenul legal, dupa ce va analizam cererea si obtinem votul majoritar cu privire la iertare.

  15. Dan zice:

    Bacilul lui Koch , de George Topârceanu

  16. apellamemorie zice:

    Despre casatorie:

    „Daca buzunarele de la palton iti sint rupte si de la sacou iti lipsesc mai mult de jumatate din nasturi, ori trebuie sa te casatoresti, ori trebuie sa divortezi.” Charlie Chaplin

    „Doua lucruri trebuie amanate cit mai mult in viata: casatoria si moartea.”

    Despre femeie: „Sa ne fereasca Dumnezeu de acele femei al caror suflet s-a topit numai in intelect” A. Feuerbach

    „- Gindind asupra statutului femeii la vechii greci -il gasesc destul de convenabil.
    – Statutul prezent? O remanenta a barbariei, cavalerismului si virstei feudale – artificial si nefiresc.
    – Ele ar trebui sa cugete acasa si sa fie bine hranite si imbracate, dar sa nu se amestece in societate.
    – Bine educate, deasemenea, in religie – dar sa nu citeasca nici poezie, nici politica – nimic altceva in afara de carti pioase si carti de bucate.
    – Muzica – pictura – dansul -deasemenea, putin gradinarit si agricultura, acum si apoi.
    – Le-am vazut in Epir la reparatia drumurilor lucrind cu destul succes.
    – De ce nu la fel de bine si la stringerea finului si la muls?”
    Lord Byron

  17. blues-ul bărbatului de sub papuc

    – mă iubești? întrebă femeia, scoțându-i bărbatului un ochi, astfel încât acesta nu mai stătu în veci cu acel ochi la slănină, în timp ce făina continuă să se simtă admirată, în concluzie sexy și frumoasă.
    – eu te ador la infinit, iubi, continuă femeia; auzind aceasta, bărbatul îi aduse un cadou, convins fiind că i-l aduce unei femei sexy și frumoase.
    femeia desfăcu pachetul și scoase o pereche de papuci din piele de cămilă.
    bucuroasă că a înțeles subtilitatea, îl împovără pe bărbat cu sarcini până când acesta să cocoșă.
    apoi aruncă papucii la gunoi, fiindcă aveau prea mult păr și nu o făceau să se simtă femeie.

    – mă iubești? întrebă femeia, scoțându-i bărbatului stomacul, astfel încât acesta nu-i mai ceru în veci de mâncare.
    – eu te ador la infinit, iubi, continuă femeia; auzind aceasta, bărbatul, bucuros că scăpase de ulcer, îi aduse un cadou.
    femeia desfăcut pachetul și scoase o pereche de papuci din piele de cerb.
    îi smulse acestuia coarnele și, cu prima ocazie, i le puse bărbatului.
    apoi aruncă papucii la gunoi, fiindcă știa din reclame că cerbul este băutor de bere, nu de lichior, deci purtarea unor asemenea papuci nu o făcea să se simtă femeie.

    – mă iubești? întrebă femeia, scoțându-i bărbatului testiculele, astfel încât acesta rămase cu o singură plăcere, băutul.
    – eu te ador la infinit, iubi, continuă femeia; auzind aceasta, de beat ce era, bărbatul îi aduse un cadou.
    femeia desfăcu pachetul și scoase o pereche de papuci din piele de porc de beat.
    și-i puse și, într-adevăr, erau papucii potriviți, cei care o făceau să se simtă cu adevărat femeie.
    cu stângul îl pocni letal pe bărbat; după acesta făcu un duș, îmbrăcă costumul cel bun și se întinse într-o poziție cât mai demnă, studiată din toate unghiurile cu oglinzile cumpărate de 8 martie în ultimii 20 de ani, cu dreptul îi zdrobi fața, încât să i se imprime chipul pe papuc.
    făcu apoi un pas pe pământ, de încercare, iar chipul bărbatului de pe papuc se imprimă pe sol; pe loc, furnicile îi desenară mustăți, iar guvernul îl trecu pe lista morților cu drept de vot.
    începu apoi să sară într-un picior de bucurie, în timp ce pe celălalt îi epila cu aparatele primite cadou de fiecare Crăciun din ultimii 20 de ani.
    sărea în cel drept, imprimând chipul bărbatului pe fiecare bucățică de pământ.
    – vezi, iubi, cât de tare te iubesc eu? port chipul tău oriunde merg, te simt cu mine la fiecare pas, la infinit.

    • Sare'n Ochi zice:

      🙂 iti dai seama ca, in cazul in care citeste si sotia aceasta postare a ta, habar nu am cine esti, cine te-a pus, cine te-a lasat si, in general, am sa neg totul si am sa declar ca am incercat, din rasputeri, sa impiedic publicarea materialului…
      excelent scris – vezi prea bine si in profunzime anumite lucruri pentru a fi des fericit (jos palaria! – si asa nu mai am nevoie de cap :))

    • Marean zice:

      De ce fac gheisele pasi mici?

  18. stefan zice:

    Nu ma solidarizez cu parerile de pe acest forum! Familia este celula de baza a societatii…

    Dar cine vrea sa stea o viata intr-o celula?

  19. Florina zice:

    Nu am greşit cu nimic şi nu am de ce să-mi cer iertare!
    Mă iubeşti? 😀

  20. Greva_fiscala zice:

    Bah! Aici, nu trebuia sa existam, doar noi, MISOGINII? Ce cata’ alti „prelungitori” inutili de … (vorba lui ErRon), in spatiul nostru „mioritic”?

    I: Stii de ce are o femeie ochiul vanat?
    R: Nu a stiut cand sa taca!
    I: De ce, are aceeasi femeie ambii ochi vineti?
    R: Nu a inteles de prima data!

    Bancurile cu blonde, nu cred ca trebuie amintite! „In definitiv si la urma urmei”, aproximativ, circa si ceva, cam toate, dar chiar toate femeile sunt „BLONDE”.

  21. blues pentru o floare veritabilă

    – îți lipsește atenția divergentă, spuse scârbit bărbatul, cu un ochi la Garofița de pe pornache.ro și cu celălalt la fundul de Anemonă care trecea pe lângă bloc.
    – fii atentă la mine, lasă fututa aia de oală. data viitoare să-mi grupezi ciorapii după miros, nu după culori, ai înțeles?
    și verifică dacă femeia a prins ideea, prinzând-o de păr și scuturând-o până se auzi clar cum ideea lovea interiorul craniului.
    își retrase mâna, dar ideea încercă să iasă prin sprânceana stângă, așa că bărbatul o băgă la loc cu un pumn sănătos, fără e-uri.
    îl cam durură degetele, așa că scoase mâna pe geam, la rece; dar, fiind prea rece afară, o ridică mai sus cu două niveluri, la etajul 11, o introduse în sufragerie și o băgă în sânul amantei sale preferate, Narcisa.

    ce soartă nașpa, să aibă o asemenea nevastă proastă.
    o așa soție meritau doar vecinii, nu și el.
    spre deosebire de familiile acelor țărani, cu femeia la cratiță și bărbatul la televizor, ei se emancipaseră.
    formau o familie modernă, cu femeia la cratiță și bărbatul la calculator.
    ea ar fi trebuit să-i fie recunoscătoare, nu să-l persifleze, grupându-i ciorapii după culori.
    categoric, el merita o floare de colț, dar destinul pe care îl mituise îl înșelase și îi dăduse doar o buruiană.

    „asta e”, gândi bărbatul, „statul la cratiță te tâmpește.
    normal, că doară de-aia sunt așa toate femeile”.
    – lasă, fă, fututa aia de oală, n-ai înțeles?!

    deschise televizorul, unde Crina – ce dulceață! – prezenta știrile; privi ce privi sfârcurile care i se întrezăreau prin helancă, după care scoase un râgâit prelung.
    auzindu-l, Crina izbucni în râs, iar regizorul de emisie, pe fază, băgă publicitate.
    rușinat, urlă către soție:
    – lasă, fă, fututa aia de oală, nu vezi că am gaze de la ea?!

    trecu pe canalul de modă, unde Crizantema prezenta costume de baie; așteptă rânjind momentul când ea urma să se schimbe cu costumul următor, dar chiar atunci soția scăpă o lingură pe gresia din bucătărie; auzind zgomotul, Crizantema își ridică privirea și, văzându-l pe bărbat, își acoperi sânii, înșfăcă telecomanda și comută pe canalul următor.
    nervos, urlă:
    – lasă, fă, fututa aia de oală, de câte ori să-ți mai spun?

    o prinse de urechi și o scoase din bucătărie, apoi aruncă oala pe geam, după care își pedepsi soția, fizic și chimic, pentru că geamul fusese închis.
    – dă-mi, fă, mâncare, ce mama dracului aștepți?!
    femeia era prea speriată să mai poată vorbi, dar bărbatul era inteligent și nu mai avea nevoie de răspunsul ei.
    ca în fiecare seară, simți în aer un miros de mâncare, pe care îl urmă până la sursă.
    adică până la geam, apoi, în mare viteză, până în spațiul verde de lângă bloc.

    și, ca în fiecare seară, bărbatul muri, iar femeia își permise să înflorească pentru câteva ore.

  22. Florina zice:

    Sărbători fericite! Papuc lîngă papuc!

  23. Marean zice:

    Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari:
    Unde te duci?
    Cu cine?
    De ce?
    Cu ce?
    Ca sa descoperi ce?
    De ce tu?
    Si eu ce fac daca tu pleci?
    Pot sa vin cu tine?
    Cand te intorci?
    Ce imi aduci?
    Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
    De ce? Nu ma minti. De ce iti faci asemenea planuri?
    Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?
    Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti?
    Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis? De ce? E mai frumoasa ca mine?
    De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
    Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti…nu pot sa inteleg ce naiba
    Ce vrei sa descoperi??

  24. Evanghelista zice:

    Baieti, dupa cum va spuneam, sunteti cu totul si cu totul iertati :)!
    BARBATUL a descoperit STICLA si a inventat PAHARUL. FEMEIA a luat STICLA si a inventat OGLINDA.
    BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat JOCUL. FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.
    BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA. FEMEIA a descoperit CUVANTUL si a inventat BARFA.
    BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL. FEMEIA a descoperit BANUL si a inventat CREDITUL.
    BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT. FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu…
    BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL. FEMEIA a descoperit SALARIUL si iar au dat de dracu BARBATII.
    BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat CASATORIA.
    DUPA ASTA BARBATUL S-A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC, CE NAIBA, PANA CAND SA TOT CADA DE PROST?…

  25. Never More zice:

    Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii
    Curs special pentru barbati: Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
    Program : 4 module – dintre care unul obligatoriu
    Modulul 1 : (curs obligatoriu)
    1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
    2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
    3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altc eva decat un sport (350 ore)
    Modulul 2 : Viata in doi
    1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
    2. Sa nu zic prostii atunci cand n eva sta isi primeste prietenele (500 ore)
    3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
    4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
    5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
    6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)
    Modulul 3 : Timpul liber
    1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)
    Modulul 4 : Curs de bucatarie
    1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
    2. nivelul 2 (avansati) Prima mea supa instant fara sa ard cratita
    Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele
    CURS INTENSIV: Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
    Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
    Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
    Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
    Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
    Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
    Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
    Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
    Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
    Tema 9 Masina de spalat – acest mare mister din casa.
    Tema 10 Diferente fundamentale – cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
    Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
    Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

    Curs special pentru femei: Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. Durata Brunete – 1,5 luni / modul; Roscate – 3 luni / modul; Blonde – 6 luni / modul
    Modulul 1
    1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
    2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
    3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
    4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare
    5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
    6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
    7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul
    Modulul 2
    1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
    2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
    3 Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar
    4 Frana si acceleratia – provocare sau necesitate ?
    5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
    6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
    7 Ad eva ruri optice : Culorile semaforului
    8 Curs special : Parcarea in garaj
    9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
    10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
    11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
    12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
    13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.
    Modulul 3
    1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
    2. Vocabular I : Definitia cuvantului „DA”. Corectarea exercitiului „Esti gata ?”
    3. Vocabular II : Definita notiunii ” 5 minute”
    4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
    5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
    6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
    7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile – de exemplu ” Ma iubesti?”, „Sunt frumoasa?”, „Am c eva special?”
    8. Ad eva ruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
    9. Ad eva ruri zilnice II : Mustata – o problema ? Comunicari stiintifice pe tema ” Lama, ceara sau penseta ?”
    10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea notiunii „Limita de suma”
    11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei ” Si eu pot cara naveta de bere”
    12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)
    Modulul 4
    1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup – 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
    2. Machiajul. Metamorfoza femeii
    3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
    4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
    5. Oglinda – martor obiectiv.

    • Domnul Goe zice:

      Ai uitat, pentru doamne, acest curs – dansuri tematice:

    • Domnul Goe zice:

      Ca sa nu mai zic despre acest curs, neaos ramanesc:

      • Domnul Goe zice:

        O baba se plimba prin cimitir. Ajunge ea in dreptul unei gropi proaspat sapate si se opreste sa se uite mai atent la ea. Din spate venea un betiv. S-a oprit betivul langa ea si a intrebat-o:
        – Ce faci mamae ? Te-ai dezvelit?

        • ceaikovski zice:

          Nu era asa… Fii atent: cica un betiv trecea in fiecare seara printr-un cimitir. Intr-o seara aude din apropiere: „mi-e friiiig… mi-e friiig”. Sta el, se uita, pana gaseste locul de unde se auzea vocea.Un individ, cazuse intr-o groapa proaspat sapata. Ala din groapa il vede si zice iar:”mi-e friiiig”. Betivul da cu piciorul la o movila de pamant peste ala din groapa si-i zice: „pai daca te-ai dezvelit!”

  26. Alina RAUS zice:

    Mă iertați 🙂 , dar cred că acestui forum îi lipsește jumătatea-”Pe papuc – forumul femeilor care știu că cel mai deștept cedează” (doar fără noi- consoartele, voi-misoginii, n-ați mai avea motive la fel de solide să vă ascundeți sub pat. 🙂 sau să ieșiți de sub el.)

  27. Domnul Goe zice:

    Stiu ca-mi agravez situatia, dar nu ma pot abtine: care este asemanarea dintre o femeie si un televizor? Pe masura ce se invechesc, li se strica imaginea dar le ramane sonorul 🙂

  28. Sare'n Ochi zice:

    Sotia:
    – Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta!
    Sotul:
    – Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste!

  29. victor zice:

    Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregăteste ciobanul să tundă oile:
    – Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum!

  30. Sare'n Ochi zice:

    Primita de la o doamna:
    Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?
    Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET!
    Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT!
    Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!

    • victor zice:

      Iata o teza foarte bine fundamentata: A fost dovedit, stiintific, ca o chestiune de supravietuire, ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei:
      – una in casa SOTIA
      – una in afara casei CEALALTA
      A intelege aceasta TEZA este foarte usor:
      SOTIA ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc…
      CEALALTA ingrijeste de tine;
      SOTIA iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de platit, de dificultatile din timpul zilei;
      CEALALTA iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile;
      SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere;
      CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;
      SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila;
      CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual sa te astepte pe tine;
      SOTIA iti reclama lucrurile care lipsesc din casa;
      CEALALTA aranjeaza totul pentru ca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu;
      SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa iei copiii dela scoala;
      CEALALTA te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine.
      Acuma, te vei intreba: DE CE NU SCHIMBA SOTIA CU CEALALTA???
      Raspuns : pentru simplul fapt ca CEALALTA, in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, imediat ea ar ocupa locul de SOTIE si, putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta CEALALTA.
      Cum recunosti o CEALALTA ideala (1)?
      Nu trebuie sa fie foarte frumoasa, pentru ca, in caz contrar, ai avea-o pentru putin timp sau sa te expui riscului sa o imparti cu altul. Dar trebuie sa fie dragastoasa si delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a ales pe tine, tocmai pentru ca esti insurat.
      Cum recunosti o CEALALTA ideala (2)?
      Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va chema la telefon la tine acasa, sau nu te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr-un supermarket.
      Cum recunosti o CEALALTA ideala (3)?
      Ea te va chema la servici cu acea voce senzuala (pe care numai CEALALTA o are) si daca, colegii tai de servici raspund si te dau la telefon, sunt morti de invidie, pentruca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si zambind…
      Sfat util: tine-le mereu pe amandoua satisfacute si multumite; tine cont ca, daca SOTIA, dintr-un anumit motiv, nu-ti mai prezinta problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens.
      DREPTURILE FAMILIEI
      Citeste ce scrie ilustrul Washington de Barros Monteiro, in Cursul de Drept Civil (vol.2, Drepturi de Famile, pag. 117): „Fara indoiala, din punct de vedere pur psihologic, este fara niciun dubiu, mai grav adulterul la femei. Aproape intotdeauna, infidelitatea barbatului este fructul unui capriciu pasager, sau a unei dorinte de moment. Greseala lui nu afecteaza in niciun mod dragostea pentru nevasta lui. Adulterul femeii, bineinteles, demonstreaza ca sunt definitiv rupte legaturile afective pentru sot si ca stabilitatea caminului este iremediabil compromisa „.
      „Pentru un barbat, scrie Somersen Maugham, o relatie pasagera nu are importanta sentimentala, dar, fara indoiala, pentru o femeie are”.
      In afara de asta, copiii pe care femeia i-ar putea avea din adulter, vor trebui sa ramana in grija sotului, ceea ce agraveaza IMORALITATEA faptului, in schimb copiii sotului cu amanta, niciodata nu vor cadea in grija sotiei. Cu alte cuvinte, adulterul femeii transfera sotului ingrijirea progeniturii altuia, ceea ce adulterul sotului nu ar fi adus aceasta consecinta.
      Pentru asta, societatea condamna in mod sever adulterul femeii.
      CONCLUZII
      Barbatul nu este infidel, are doar „Capricii trecatoare”.

  31. Nicoleta zice:

    Care este asemanarea dintre barbati si bani?

    Toti se termina cand ai mai mare nevoie de ei. :))

  32. Never More zice:

    Jurnalul ei si jurnalul lui

    Jurnalul ei:
    Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula.
    A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
    In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa
    conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus
    “si eu te iubesc”…..
    Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de-a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor.
    Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute, a venit si el in pat si, spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist, asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
    Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii, pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un
    dezastru.”

    Jurnalul lui:
    Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am facut sex…

  33. Nepotul Matusii Tamara zice:

    Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el
    n-are nicio vina…

    • Sare'n Ochi zice:

      🙂 Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie!

    • Evanghelista zice:

      De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare? Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de gând sa le conduca.

      Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
      – Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
      – Ce zice mama!

      Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
      – Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate
      dorintele.
      – Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta …

      • Sare'n Ochi zice:

        – Azi noapte te-ai prefacut?
        – Nu, chiar dormeam, zise ea.

        La Radio Erevan, un ascultator tanar intreaba:
        – Ce este aia logodna?
        Radio Erevan raspunde:
        – Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.

  34. NUSEUALA zice:

    Am vazut ca e forumul barbatilor care au ultimul cuvant.Unde?Inainte de a se porni ele?
    Toate bancurile astea despre femei seamana cu cainii mei.Ala mic face pe smecherul, este mereu primul la toate dar mananca intotdeauna dupa ala mare.Diferenta este ca ala mic latra mult si ala mare tace mult.Da e si batran.Ala mare.

  35. Alina RAUS zice:

    Bancul: ”Caut sot bogat…” – ceva oferte ? ?

    *O femeie din New York a scris pe un site finaciar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.*

    *Ea*:
    Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa
    locuiesc in Central Park West.Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca , nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru
    si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

    *EL*:
    Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
    Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
    Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca.
    Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an!
    Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata.
    Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in „trading position” pozitie de comert si nu „buy and hold” (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria („buy and hold”) cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul.. Am putea sa avem o relatie pt. o anumita perioada. …………..
    Hmm ……….. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential „client care inchiriaza” asa o „masina”, cer ceea ce este corect: sa facem un test drive.

    Va rog sa stabiliti data si ora.

    Cu stima,
    Investitorul
    dvs,…*

    Întrebarea mea: Ce credeți? Sa fie oare vorba despre un barbat care are ultimul cuvant sau e cazul unei femei care stie că cel mai deștept cedează?! 🙂 🙂

    • Sare'n Ochi zice:

      da’ cercetatorii aia n-au auzit chiar nimic de „rapirea sabinelor” (rapirea din serai 🙂 samd)?
      si-o alta teorie valabila ar fi ca jumatatea aia de pe alte meleaguri erau soacrele, de care nu mai scapai in mod clar…

    • ceaikovski zice:

      raspunsul e simplu: religia.
      Religia este vinovata de regresul suferit in societate de femei.

      PS: va dati seama ce-a trebuit sa inventeze barbatii ca sa scape de sub papuc? 🙂 🙂 🙂 🙂

  36. Marean zice:

    Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
    – Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
    – Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.
    – Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor…
    Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
    – Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
    – Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: „pescuit sau sex?” Si ea mi-a raspuns: „Sa te imbraci bine!”

    • Never More zice:

      AUTORI DE FRAZE CELEBRE
      1. Sunt inconjurat de animale. (Noe)
      2. Viata este in continua miscare. (Parkinson)
      3. Nu e nimic asa de important ca sa nu pot uita.. (Alzheimer)
      4. Viata mea e plina de aspiratii. (un astmatic)
      5. Eu am inceput rozandu-mi unghiile. (Venus din Milo )
      6. Niciodata n-am studiat drept. (Cocosatul de Notre Dame)
      7. Cred in reincarnare. (unghia)
      8. Imi place umanitatea. (un canibal)
      9. Esti singura femeie din viata mea. (Adam)
      10. Mai bine sa dai decat sa primesti. (un boxer)

    • Never More zice:

      Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri …. cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
      – Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
      – Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit…

    • Never More zice:

      Doi purici se întâlnesc pe plajă.Unul tremură de frig rău de tot.
      – Ce-i cu tine, mă, de tremuri în halul ăsta?
      – Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
      – Vezi, dacă eşti prost? Eu dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid.Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo… confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare!
      Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig .
      -Ce-i cu tine din nou ? Văd că nu m-ai ascultat.
      -Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.
      -Şi atunci?
      -Ce crezi, unde eram când m-am trezit… tot pe mustaţa unui motociclist…

  37. Acidutzu zice:

    Sotul si sotia in pat…momente toride…
    EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
    EL: DA! DA! DA!
    EA: Spune-mi lucruri murdare !
    EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie…

  38. eumiealmeu zice:

    mea culpa. pe aici nu trecusem. nu mai am nicio sansa sa raman in viata cu voi. da, domnii nostri, sunteti cei mai buni. noi, femeile, suntem din voi – coasta adamica. doar copiii vostri sunt din noi! 🙂

  39. Sare'n Ochi zice:

    – Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
    – Cu teroristul poti sa mai negociezi…

  40. Marean zice:

    Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie doar:
    1. un bun prieten
    2. partener
    3. iubit
    4. ca un frate
    5. ca un tata
    6. ca un sef
    7. un electrician
    8. un tapiter
    9. un mecanic
    10. decorator
    11. stilist
    12. sexolog
    13. psiholog
    14. exterminator de insecte/rozatoare
    15. un bun ascultator
    16. organizator
    17. foarte curat
    18. simpatic
    19. atletic
    20. cald
    21. atent
    22. galant
    23. inteligent
    24. simpatic
    25. creativ
    26. tandru
    27. puternic
    28. intelegator
    29. tolerant
    30. prudent
    31. ambitios
    32. capabil
    33. curajos
    34. determinat
    35. sincer
    36. pasional
    Fara a uita sa :
    37. faca complimente
    38. iubeasca shoppingul
    39. fie onest
    40. fie foarte bogat
    41. fie relaxant
    42. fie fidel
    si de asemenea :
    43. sa acorde femeii multa atentie
    44. sa-i acorde mult timp
    45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge
    si F. F. FOARTE IMPORTANT:
    46. niciodata sa nu uite:
    * zile de nastere
    * aniversari
    * evenimente organizate de ea

    Si cum sa faci un barbat fericit ?
    1. dezbraca-te
    2. da-i mancare si bautura

  41. Acidutzu zice:

    Justificarea manelistilor (fosti iubitori de Chopin):
    „Fiecare are gusturile lui in muzica. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer”

    Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
    Culmea Romaniei (fapt real) : Sa ai o Dacie inmatriculata in Bulgaria

    La om , moartea vine în negru si cu coasa in mana.
    La tântari – în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna…

    -De ce rechinii nu atacă avocaţii?
    -Din colegialitate!

  42. Nae Camionagiul zice:

    Doi prieteni mor într-un accident de maşină. Unul merge în rai, iar celălalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uită în jos şi-l vede pe cel din iad stînd cu o cutie de bere în mînă şi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu: „Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!” Dumnezeu îi răspunde: „Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în fund şi blonda n-are niciuna…

  43. Nae Camionagiul zice:

    Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
    Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
    Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua si am observat ca toata lumea se uita la mine…
    Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod…

  44. Never More zice:

    – Eu am crezut întotdeauna că nevastă-mea îmi este credincioasă, dar asta până când ne-am mutat la Cluj…
    – Şi acolo ce s-a întâmplat?
    – Am descoperit că avem acelaşi poştaş ca la Bacău…

  45. Sare'n Ochi zice:

    Seara soţ şi soţie, vizioneaza​ unui film de groază.
    Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
    Sotia: – Oh, mama!
    Sotul: – Da, asa pare …

  46. Sare'n Ochi zice:

    O femeie, cand are bani,devin​e independen​ta fata de barbati.
    Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!

  47. Nae Camionagiul zice:

    Oamenii de stiinta britanici,​ in urma cercetaril​or privind efectele alcoolului​ asupra organismul​ui uman, au stabilit urmatoarel​e:
    Vodka + gheata = afecteaza rinichii
    Rom + gheata = afecteaza ficatul
    Whisky + gheata = afecteaza inima
    Gin + gheata = afecteaza creierul
    Cine ar fi crezut ca nenorocita​ aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul​ ?!?

  48. Moshu' a Babii zice:

    Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în
    permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
    – Ce faci?
    – Caut sânii.
    – Sânii sunt în faţa!
    – Acolo am căutat deja.

  49. Moshu' a Babii zice:

    Iti dai seama ca ai imbatranit atunci cand :
    – tot ce mai functioneaza, doare;
    – ceea ce nu doare, nu functioneaza.

  50. Moshu' a Babii zice:

    O blonda intervievata…
    – Cati soti ai avut?
    – Doar ai mei? Sau aşa…in general?

  51. Acidutzu zice:

    La inceput femeia e ca si REAL („Fara egal”). Dupa un timp , femeia e ca si CORA („Stii de ce revii”). Apoi e ca si KAUFLAND („Nu gasesti alta mai ieftina”). In cele din urma femeia ajunge ca si CARREFOUR („Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!

  52. Sare'n Ochi zice:

    Ion si Maria se cearta in draci:
    – Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!
    – Nu, Ioane! Vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi!

  53. Acidutzu zice:

    – Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
    – Cum aşa ?
    – Prima a fugit cu un italian . . .
    – Şi-a doua ?
    – Nu vrea să fugă . . .

  54. Acidutzu zice:

    – Cum păstraţi armonia conjugală ?
    – Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !

  55. Bascaliosul zice:

    Analiza chimica a femeiiELEMENT: femeia; SIMBOL: FE; DESCOPERITOR: Adam; MASA ATOMICA:acceptata cu 55kg, dar variaza intre 45kg si 225kgPROPRIETATI FIZICE:1) suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra2) fierbe din senin, ingheata aparent fara motiv3) se topeste daca primeste tratament special4) devine amara daca este folosita incorect.PROPRIETATI CHIMICE:1) afinitate pentru aur, argint, platina si toate pietrele pretioase2) absoarbe cantitati mari de substante pretioase3) explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare4) cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut.

  56. Dan Gheban zice:

    Un tip neînsurat îl invidiază pe unul însurat fiindcă îşi închipuie că acesta din urmă are oricând ce mânca şi cu cine face sex. La rândul lui, tipul însurat îl invidiază pe burlac exact pentru aceleaşi lucruri.
    De la apariţia căsătoriei încoace, bărbatul însurat şi cel neînsurat s-au invidiat reciproc, pentru că fiecare are impresia ca celălalt trăieşte ca un sultan într-un paradis sexual şi gastronomic unde efortul maxim ca să obţii ceva e să baţi din palme. Dacă-i întrebi pe dobitoci, amândoi ar face schimb de locuri.
    De fapt, viaţa lor e cam la fel. Tipul neînsurat îşi face o listă de cumpărături, se urcă în maşină şi se duce la hipermarket să-şi ia ceva de mâncare. Tot acolo ajunge şi tipul însurat, tot singur, şi tot cu lista după el – a găsit-o dimineaţă pe frigider, lângă post-it-ul cu:

    „Iubi, du-te tu la Carrefour, azi e întâlnirea aia cu clientul. Ţi-am lăsat lista pe frigider. Pupi. PS: Să nu uiţi de şerveţelele demachiante că nu mai am. Ambalajul e pe maşina de spălat, ia-l cu tine, sigur nu ţii minte de care”.

    Practic, dacă ăla însurat n-are copii, n-ai cum să-i deosebeşti la hipermarket. Iar starea civilă nu contează deloc nici mai încolo, oricum ăla care va mânca ceva bun în seara aia va fi ăla dintre ei care ştie să gătească.
    În ce priveşte femeile, lucrurile stau cam la fel.

    Să-l luăm, de pildă, pe tipul neînsurat: ăsta de regulă e un pretenţios şi face nazuri de parcă ar fi cel puţin Brad Pitt (sau Titus Steel, pentru cinefilii mai rafinaţi). În schimb, bărbatul însurat găseşte absolut superbă orice femeie care nu e nevastă-sa şi ar agăţa-o şi pe femeia cu barbă dacă ar putea scăpa puţin de-acasă. Până la coadă, rezultatul e cam acelaşi: nici unul dintre ei nu are parte de prea multe femei.
    Singura diferenţă aici e că ăla neînsurat ar face sex cu nevasta ăluia însurat, în timp ce ultimul nu.

    Rezultatul e dărâmător pentru femeie: practic, nici unul nu face sex cu ea!
    Momentul în care cei doi seamănă cel mai mult e sâmbătă seara, atunci se simt exact la fel.

    Ăla neînsurat ar face sex, dar n-are cu cine. Sau are, dar e sub Claudia Schiffer şi nu merită deranjul, că trebuie să-ţi faci duş, să găseşti un tricou curat şi îţi mai pierzi şi locul de parcare până vii înapoi.

    Şi ăla însurat ar face sex, dar nici el n-are cu cine. Sau are, dar nu poate pleca de-acasă…

  57. Sare'n Ochi zice:

    Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad… de aceea femeile se machiaza si barbatii mint…

  58. Evanghelista zice:

    Ha-ha! Cum s-ar spune: emanciparea femeii este o PROSTIE!
    Locul ei e in bucatarie… picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!

  59. Evanghelista zice:

    🙂 🙂
    Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.

  60. Sare'n Ochi zice:

    😀 😀
    Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
    Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.

  61. Dan Gheban zice:

    Nevasta-mea s-a dus la supermarket
    Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
    A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
    I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
    …si atunci a inceput cearta!

  62. Sare'n Ochi zice:

    Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă
    greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e, de fapt, cel care a
    greşit!

  63. Acidutzu zice:

    Ciclul barbatilor:
    La 20 de ani ii plac toate femeile
    La 30 de ani ii mai place doar o femeie
    La 40 de ani ii plac iar toate femeile,in afara de una
    La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30….

  64. Nae Camionagiul zice:

    – Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
    – Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata…

  65. Sare'n Ochi zice:

    – Domnu’ doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
    – Mărită-te, cucoană.
    – Sunt măritată, da’ nu-mi ajunge.
    – Luaţi-vă un amant.
    – Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge.
    – Luaţi-vă pe al treilea.
    – Am, dar tot nu-mi ajunge.
    – Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă !
    – Daţi-mi scris, domnule doctor, ca să nu mai spună lumea că-s curvă.

  66. Nae Camionagiul zice:

    – Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
    – Cum aşa?
    – Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.

  67. Nae Camionagiul zice:

    Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu.
    Baietii se uita la ele si zic: „Misto cur!”

  68. Evanghelista zice:

    O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
    – prima oară – când îşi pierde fecioria;
    – a doua oară – când îşi înşeală soţul prima dată;
    – a treia oară – când îşi înşeală soţul a doua oară;
    – a patra oară – când primeşte bani prima dată;
    – a cincea oară – când ar da bani, dar n-are cui.
    Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
    – prima dată: când nu poate a doua oară!
    – a doua oară: când nu poate prima dată!

  69. Nae Camionagiul zice:

    O femeie de 47 de ani, goală în uşa de baie, îşi întreabă soţul:
    – Tu crezi că-mi arăt vârsta?…
    Soţul răspunse:
    – Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30…
    Ea: – Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
    El : – Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!…

  70. Evanghelista zice:

    -Iubita mea,spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
    -Sunt însărcinată!

  71. Evanghelista zice:

    – La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă.
    Farmacistul o întreabă:
    – Reţeta este pentru dvs.?
    – Da.
    – Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale?
    Acestea nu vă fac nimic.
    – Ba da, mă fac să dorm liniştită.
    – Cum aşa?
    – Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.
    Aşa dorm eu liniştită! ….

  72. Nae Camionagiul zice:

    La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
    – De ce costă divorţul atât de mult?
    Radio Erevan răspunde:
    – Pentru că merită!!!

  73. Nae Camionagiul zice:

    La Radio Erevan, un ascultător tânăr întreabă:
    – Ce este aia logodnă?
    Radio Erevan răspunde:
    – Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.

  74. ribelalu zice:

    O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare – se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta…
    Încearca din nou sa urce… tot asa. Se descheie mai mult la fusta – tot nimic. A treia oara – idem. În spatele ei – un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata:
    – Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
    Ciobanul:
    – Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni…

  75. ribelalu zice:

    Intr-o seara frumoasa de martie, sotul se intoarce acasa, cu un buchet de flori superb.
    Sotia il intreaba:
    – Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele zile va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute…
    – De ce, draga mea? N-ai nicio vaza in casa?

  76. ribelalu zice:

    Radio Erevan:
    I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
    R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

    I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
    R: Cine, prietena?

    I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
    R: Pana in dreptul ficatului.

    I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
    R: Cruce.

    I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
    R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

    I: De ce strange prezervativul?
    R: Bine ca esti tu smecher.

    I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
    R: Daca afli vreodata trimite-ne un mail

    I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
    R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

    I: Sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
    R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

    I: Cum stii daca ai orgasm?
    R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

    I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
    R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

    I: Cum e prima data la fete?
    R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

    I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
    R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

    I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
    R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

    I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
    R: Asa sper. Asa ar fi drept!

  77. ribelalu zice:

    Lasati-va de fumat, renuntati la alcool, nu mai mergeti la curve, treceti la o dieta sanatoasa, nu mancati seara tarziu si in doua saptamani o sa pierdeti 14 zile!

  78. Sare'n Ochi zice:

    O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:
    – Pe unde naiba esti ma?
    – Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala
    imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar….
    Femeia cu un glas mai moale:
    -Of…iubitul meu,da imi amintesc…
    -Ei… sint la barul de linga.

  79. Sare'n Ochi zice:

    Singura modalitate de a te elibera de ispita este sa-i cedezi.

  80. Sare'n Ochi zice:

    Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.

  81. Nae Camionagiul zice:

    – Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
    – Cum asa? Ai condus prea repede?
    – Nu. Nevasta mea a luat permisul…

  82. Nae Camionagiul zice:

    – Mama, la usa sunt doi oameni care canta.
    – Da-le cate 10 lei si spune-le sa plece.
    – Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei e tata.

  83. 11AA zice:

    sotul si sotia, seara, in dormitor:
    el: da-mi, te rog costumul Armani
    ea: ma, tu te duci la curve!
    el: nu draga, vine directorul general pe Europa, ies cu el la o masa, sa arat si eu ca lumea……si mai da-mi si camasa Hermes…
    ea, ma, tu te duci la curve!
    el, nu draga, nu ti-am zis, tre sa fiu si eu prezentabil…..aaa, si da-mi te rog si butonii versace…
    ea: ei gata! e clar! mergi la curve!
    el: draga mea, ma duc sa iau masa la un restaurant de lux, vorbim de o afacere, ce Dzeu….si da-mi te rog si parfumul D&G…
    ea: cu ala te dai doar de ziua ta! e clar! tu chiar te duci la curve!
    el: draga mea, nu fi paranoica! iti zic pentru ultima oara: ma duc sa iau masa cu directorul general pe europa…bem ceva…atat.
    pleaca….
    pe la 3 dimineata ea facea 13-14 prin casa, asteptandu-l
    apare si el in usa, si clatinandu-se ii spune: ai cobiiiiit!

  84. Albert zice:

    Cel mai tare blog din toate timpurile.Ma declar iremediabil fan „for life”….Timid, incep asa:
    Inainte sa ma insor, nu-mi placea deloc cum gatesc..
    -Si acum?..
    -Acum imi place!

    Ce inseamna daca femeia poate ajunge din bucatarie in sufragerie?
    Ca e prea lung lantul!

    De cati barbati e nevoie sa schimbi becul in bucatarie?
    De nici unul,proasta poate gati si pe intuneric…..

  85. Albert zice:

    eu nu i-as acorda atata credit dusmanului ca stie sa citeasca si mai si intelege…
    O femeie suna disperata la politie:
    -Mi-au furat volanul…si casetofonul….si oglinzile….
    Dupa 5 minute revine:
    Ma scuzati, m-am urcat in spate…

  86. Albert zice:

    FAPT REAL:
    Sotul,ajungand acasa dupa o zi de munca in care a primit multa carne din organele colaboratorilor:
    -Ai mancat ceva azi?
    -Pai nu,nu prea am avut timp..
    -Ti-e foame?
    -Pai cam da…
    -Iti fac ceva de mancare?
    -Da!
    -Iti fac la cuptor sau prajit?
    -mrrrr…la cuptor….
    -Vrei cu cartofi prajiti sau piure?
    -CU CE O FI!
    -De pui sau de porc?
    -?????..DA!
    -Auzi,iubire…vrei acu sau mai tarziu?!
    -Auzi,unde dracu am pus berea?!

  87. Nae Camionagiul zice:

    Sper să nu mă repet:
    I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate?
    R: Îi lărgeşti bucătăria…

  88. Sare'n Ochi zice:

    I: Cum face sex o tocilara?
    R: Ca la carte!

  89. Evanghelista zice:

    O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.
    Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
    În același timp spuse:
    -Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
    Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
    -Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi!
    Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
    -Da! Da! Am câștigat!!!
    A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.
    Toți au rămas cu gurile căscate.
    Într-un final, unul din angajați întreabă:
    -Ce număr a ieșit?
    Celălalt răspunde :
    -Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!

    MORALA…
    Nu toți irlandezii sunt bețivi…

    Nu toate blondele sunt proaste…

    Dar bărbații… sunt toți la fel!

  90. Evanghelista zice:

    – Ce poate fi mai rau decat o pietricica in bocanc?
    – Un firicel de nisip in prezervativ.

  91. Marean zice:

    – Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
    – Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

  92. Moshu' a Babii zice:

    Un fizician îi spune soţiei sale:
    – Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
    – Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
    – Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…

  93. Moshu' a Babii zice:

    Doi rebusisti pe o banca:
    – Organ sexual la femeie…
    – Orizontal sau vertical?
    – Orizontal.
    – Gura!

  94. Moshu' a Babii zice:

    O blonda îi povesteste alteia indignata:
    – Închipuie-ti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat, într-o masina sport, frâneaza brusc lânga mine si ma întreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Asa un tâmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!…

  95. Nu-s eu ala zice:

    1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, „Vrei sa fii miliardar?”
    M-am intors catre ea si am intrebat-o: „Vrei sa facem dragoste?
    „Nu”, mi-a raspuns ea.
    „Asta e raspunsul tau final?”, am intrebat-o.
    De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
    Asa ca am spus: „Atunci as vrea sa sun o prietena”…
    …si atunci a inceput cearta!

    2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket
    Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
    A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
    I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
    …si atunci a inceput cearta!

    3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
    S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
    „Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
    M-a intrebat: „Nu va pasa de vaca nebuna?”
    „Nu.”, am raspuns. „Poate comanda si singura”…
    …si atunci a inceput cearta!

    4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
    M-a intrebat: „Ce mai e pe televizor?”
    I-am raspuns: „Praf”…
    …si atunci a inceput cearta!

    5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
    Mi-a spus: „vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.” I-am daruit un cintar …
    …si atunci a inceput cearta!

    6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
    Am dus-o la o benzinarie…
    …si atunci a inceput cearta!

    7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
    Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
    Il uitasem acasa.
    I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
    A fost foarte draguta: „Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
    Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
    Ea a spus: „Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati”…
    …si atunci a inceput cearta!

    8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
    Nevasta-mea m-a intrebat: „O cunosti?”
    „Sigur”, am oftat, „e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.”
    „Dumnezeule!” a spus nevasta-mea. „Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?”…
    …si atunci a inceput cearta!

    9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
    Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
    „Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!” I-am raspuns: „Vederea ti-a ramas perfecta”…
    …si atunci a inceput cearta!

    10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . …si atunci a inceput cearta!

    11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: „E o vreme groaznica afara.” Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: „Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
    o vreme?”…
    …si atunci a inceput cearta!

    12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
    „Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarita
    Asa ca i-am sugerat: „Ce parere ai de bucatarie?”…
    …si atunci a inceput cearta!

  96. Bianca zice:

    El si ea la restaurant.
    Ea , sorbind dintr-un pahar de vin:
    – Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
    El:
    – Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

  97. ribelalu zice:

    El:-Nu crezi ca a venit timpul sa o facem si noi?
    Urla hormonii in mine de nerabdare. Te rog!
    Ea:-Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta!
    El:- Stai capra!

  98. ribelalu zice:

    Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna.
    Intreaba un animal pe celalat:
    – Tu ce fel de animal esti de fapt?
    – Eu sunt caine lup!
    – Cum asa?
    .- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu nu?
    – Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
    – Eu sunt urs furnicar!
    – Hai du-te-n p..a mea ca nu te cred !!!

  99. ribelalu zice:

    Examen la fizica, profesorul nervos si obosit. Intra prima studenta:
    – Duduie,e vara,sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
    – Deschid fereastra, raspunde studenta bucuroasa de simplitatea intrebarii.
    – Perfect, va rog sa calculati viteza curentului de aer care intra in compartiment, presiunea atmosferica, temperatura de afara….
    – ?!?!
    … Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra a treia studenta care intre timp aflase despre ce e vorba.
    – Duduie, e vara,sunteti in tren si va e foarte cald. Ce faceti?
    – Imi dau jos bluza!
    – Dar totusi va e cald!
    – Imi dau jos fusta!
    – Inca va este cald.
    – Imi dau jos sutienul, chilotii, tot… raman goala!
    – Si daca va este inca cald?
    – Domn profesor si sa stiu ca ma f*t cu tot trenul si fereastra aia tot nu o deschid!

  100. ribelalu zice:

    el si cu ea in parc pe o banca:
    – iubitule…baga-mi un deget in pasarica…
    – acum?!? aici?!? ne vede lumea…
    – ACUM! AICI!
    baga asta un deget
    – iubitule…mai baga unul
    – iubita…ne vede lumea, trece multa lume pe alee
    -ACUM!
    mai baga asta un deget
    – iubitule…baga toata palma..
    – draga, dar sunt copii prin jur, sunt batrani
    – ACUM!
    baga asta toata palma
    – iubitule…bag-o si pe cealalta
    – iubita…exageram, riscam sa ne ia politia…
    – ACUM!
    baga asta si cealalta palma
    – iubitule…acum bate din palme
    – iubita…nu pot sa fac asta…
    – vezi ce stramta sunt?

  101. Bascaliosul zice:

    Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobuz. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pana-n picioare; in mod evident, fara a se opri… Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :
    – No, asa ceva la noi – la Cluj – nu se poate intampla!
    La care, unul de langa el il intreaba :
    – Da ce, ba ‘ ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
    – Ba sunt!… Da ‘ daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
    – Ha, ha!… Te-ai tampit, omule, zau asa!… Ti s-a intamplat tie una ca asta?!?…
    – Mie, nu!… Da ‘ lu ‘ nevasta-mea, da !!!

    • ribelalu zice:

      :D..hai sa ne mai scoatem putin noi, „miticii”, ca astia o iau de buna :))

      conflict verbal intre ardeleni si olteni. intr-o zi, pe partea ardeleneasca a Carpatilor apare un panou mare pe care scria : „Olteni!…Sa ne pupati in cur!”
      A doua zi apare unul si pe partea olteneasca pe care scria: „Si noi pe voi!”

  102. ribelalu zice:

    Un ardelean in vizita prin Bucuresti se plimba prin Cismigiu. La un momentdat vede pe unul care facea flotari. Se duce langa el, se aseaza pe vine langa el, se uita in jur, se uita deasupra, se uita dedesubt si apoi il bate p-asta pe umar si-i zice:
    – D-apoi domnule draga, nu te mai ostoi, ca fatuca o plecat de mult….

  103. Nae Camionagiul zice:

    – Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
    – Cum asa? Ai condus prea repede?
    – Nu. Nevasta-mea a luat permisul.

  104. Nae Camionagiul zice:

    Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.

  105. Nae Camionagiul zice:

    Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea
    penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.
    In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

  106. Nae Camionagiul zice:

    Sotia:
    – Nu ma iubesti!
    Sotul, aratand spre cei 5 copii:
    – Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

  107. ribelalu` zice:

    O fufa deja trecuta de prima tinerete se apropie de un grup de tineri:
    – Frumosilor, aveti o tigara pentru o domnisoara frumoasa?
    Un tip ii ofera o tigara:
    – Tine… Dar de ce nu s-a apropiat ea singura?

  108. Dl. Goe zice:

    Se intalnesc 2 prieteni, unul roman si unul ungur. Ungurul ii povesteste prietenului ce a patit si ii zice: – Dus la mine la restaurant si vazut una blondine frumos tare: perul spicul graului, dintii morgoritar, tzitze sulite! Dus la ea si zis: – Vii cu mine la hotel dau la tine tot ce vrei. Dus la hotel, dus in camera, ea pus sa se dezbrace … si incepe: Pune perul spicului in cui, dintii morgoritar in pahar, tzitze sulite – chirpe! Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis: – Uitat sule acas!

  109. Nae Camionagiul zice:

    Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
    Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba: „Ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?”
    Frantuzoaica: „Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto”.
    Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.
    Langa ea o negresa: „Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?”.
    Araboaica:”Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii”.
    Atunci negresa se dezbraca si-si pune curu’ in geam.
    Astea doua: „Ce-ai draga, te-ai ticnit?”.
    Negresa: „Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutia neagra”.

  110. victor zice:

    -Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
    -Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
    -Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
    -Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.
    -Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
    -Alcoolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie. (filiera ruseasca)
    -Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-auîncredere în femei.
    -Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.
    -Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
    -În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
    -Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
    -Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
    -Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
    -Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
    -Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
    -Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
    -Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.
    -Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
    -Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
    -Copilăria grea nu se termină niciodată.
    -Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
    -Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
    -Dacă n-ar pune întrebări, copiii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.
    -O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă cu trei, iar ozi de muncă cu opt
    -Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
    -De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajunge până la sfârşitul vieţii.
    -Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.
    -Posibilităţile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilităţile pacienţilor.
    -Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
    -Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
    -Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
    -Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.
    -Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.

  111. Evanghelista zice:

    Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la
    soacra-sa si spune:
    – Scuipa!
    – Ce ai, ti-e rau, cum sa-mi scuip eu ginerele?!
    – Am zis sa scuipi, scuipa!
    – Dar de ce?
    – Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin
    de vipera……

  112. Evanghelista zice:

    – Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie
    infernala!
    – Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

  113. Evanghelista zice:

    I:-Cum e viata unui barbat fara nevasta?
    R:-Mai ieftina!

  114. Moshu' a Babii zice:

    Ion o viola pe Maria.
    Maria:
    -Ajutoooor!!!
    Ion:
    -Taci, fa, ca ma descurc si singur!

  115. Moshu' a Babii zice:

    Calculatorul este ca nevasta: intotdeauna dupa ce il cumperi la scurt
    timp iti dai seama ca la aceiasi bani iti puteai lua ceva mult mai bun
    daca mai asteptai un pic.

  116. Moshu' a Babii zice:

    Care este asemanarea între Trabant si un bordel?
    În amândoua îti e rusine sa intri, din amândoua îti e rusine sa iesi,
    dar îti place înauntru!

  117. Evanghelista zice:

    Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? …. Era
    ziua mea. Împlineam 37 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de
    bine. … În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să
    beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: „La mulţi ani,
    iubito!”… Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua… (ce dobitoc). Mi-am
    zis: „Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit…” Mă gândeam: „Copiii sigur
    îşi vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a
    zis nimic. Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am
    simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a
    zis: „Bună ziua, şefa. La mulţi ani!” În sfârşit! Cineva şi-a adus
    aminte… Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la
    mine în birou spunându-mi: „Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua
    ta, am putea merge să mâncăm împreună… doar tu şi eu…” Am acceptat şi
    am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs,
    ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: „Cum ne-am simţit
    atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la
    mine în apartament.. să bem ceva” „Bine!”, am zis… şi am mers la el
    acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: „Dacă nu te
    deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod…”
    „Bine, cum doreşti”, i-am spus. După aproximativ 5 minute, ieşi din
    cameră cu un tort imens, cu 37 de lumânărele, urmat de soţul, fiii,
    prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: „Mulţi ani
    trăiască… mulţi ani trăiască…” Şi acolo eram eu: goală, fără sutien,
    fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe
    dobitocul asta! Ei… şi l-am concediat. Aşa ceva nu se face!!!…

  118. ribelalu zice:

    Contabilul si contabila se pregateau sa faca sex:
    – Ma, tie in ce pozitie iti place s-o faci ?
    – 85.66 .
    – 85.66 ?
    – Da, 69 + TVA !

  119. Andrada zice:

    *Cum face baie femeia*
    Scoate hainele si le pune in cosul de haine,
    desparte hainele albe de cele colorate.
    Pune halatul si se duce la baie.
    Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.
    Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
    Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste bine.
    Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
    Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine.
    Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
    Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
    Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
    Se rade la subrat, pe picioare.
    Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
    Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.
    Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.
    *Cum face baie barbatul*
    Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
    Merge in pielea goala pana la baie.
    Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
    Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
    Se scarpina la oua si se miroase la degete.
    Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
    Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
    Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
    Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
    Face pipi in cada.
    Iese din cada si se sterge doar partial.
    Se acopera la brau cu un prosop mic.
    O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
    In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
    Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.

  120. Sare'n Ochi zice:

    El si Ea, discutie de ziua lui. Ea: Ce cadou sa-ti fac de ziua ta? El: Mi-e indiferent, orice. Ea: Ce-ai zice de un divort? El: La un cadou atat de scump chiar ca nu m-am gandit…

  121. Sare'n Ochi zice:

    De ce e minunat sa fii barbat ! ?
    – Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
    – Mecanicii nu te fac prost.
    – Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
    – Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
    – La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
    – Nici-unul dintre colegi tai n-are capacitate de a te face sa plangi.
    – Lenjeria intima e mai ieftina.
    – Trei perechi de pantofi sunt destui.
    – Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
    – Faci baie si esti gata in10 minute.
    – Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
    – Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
    – Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
    – Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.
    – Parul carunt si ridurile iti stau bine.
    – Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.
    – Poti fii arbitru, popa, Presedinte.
    – Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
    – Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
    – Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca „WC-ul e prea murdar”.
    – Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame
    incercand sa arati ca el..
    – Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
    – Poti rationaliza orice fraza cu un simplu „da-o in p… mea!” .
    – Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de
    secunde.
    – Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta
    cu altii ca te-ai schimbat.
    – Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din
    contra, te felicita.
    – Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
    – Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
    – Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
    – Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
    – Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea
    duplica populatia pamintului … cel putin teoretic.
    – Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
    – Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
    – Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii

  122. Nae Camionagiul zice:

    Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
    – Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete…
    – O repar mama soacra, o repar; dumneata concentreaza-te acolo!…

  123. Sare'n Ochi zice:

    O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este fiinta cea mai nefericita, pentru că: 1. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii. Dacă te pocneste ea, e autoapărare. 2.Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată. 3. Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină. Dacă te roagă ea, îi faci o favoare. 4. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, eşti homo.. 5. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti măgar. 6. Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie. 7. Dacă o doare capul, e obosită. Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti. 8. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva. …..Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede…

  124. Victor Popa zice:

    – De ce se imbraca miresele in alb?
    – E culoarea standard la electrocasnice!.

  125. NoKioara zice:

    O femeie la doctor: – Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur. Doctorul: – Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.

  126. Andrada zice:

    Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba: – Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul? – Lasa-ma dom’le in amaru’ meu! – Vreo nenorocire in familie? – Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama? – Si, care-i problema? – Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…

  127. NoKioara zice:

    O blonda si o bruneta mergeau pe strada…
    Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel: – Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana? – Sa-si faca singur!

  128. Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
    – Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
    – Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie.
    – Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?

  129. Evanghelista zice:

    Culmea puterii de convingere
    Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea…

  130. Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine moshul in fiecare seara. Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa! Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc. Burta mare nu e de la bere, e pentru bere. De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere? Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi: – Ce dracu’ faci, ba, la piciorul meu? Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit. A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare. Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost deflorate. Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut! Lenea: obicei de a te odihni in avans. Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura. Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe. Sotia: – Nu ma iubesti! Sotul, aratand spre cei 5 copii: – Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google? Intr-un atelier de reparatii auto: – Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei. Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni! Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana. Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac. Anunt: Gasesc punctul G. Gratis! Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini! Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila. Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru. Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune: – Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fatza asta?! De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza. I: – De ce actul masturbarii la femei e mai avansat tehnologic decat la barbati? R: – Ptr. ca la barbati e manual si la femei digital! Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani, dar despre acest lucru, probabil, nu stie nici fundul, nici burta! I: – Cum se numeste nevasta taurului? R: – Taurul nu are nevasta, numai boii au. Cand femeia e gravida, toata lumea pune mana pe burta ei si o felicita, dar nimeni nu pune mana pe penisul barbatului sa-i spuna: – Buna treaba! Morala: – Munca adevarata nu e niciodata apreciata! Bula pe un moped trece foarte aproape de un barbat gras, care statea in mijlocul strazii. Barbatul: -Ma obraznicule, nu poti si tu sa ma ocolesti? Bula: -Ba da , dar nu-mi ajunge benzina! O doamna intra intr-un magazin de arme. – Dati-mi va rog un Beretta, calibrul 45. Vanzatorul: – Pentru aparare? – Nu, pentru aparare mi-am angajat un avocat! Doi stirbi faceau amor. Ea (super-excitata): Mufcama de fife!!! El: Cu fe, fa, cu fe?!? Spun unii ca e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amândouă, căsătoriţi-vă. Maria la spovedit. Maria: – Stii parinte .. eu nu am fost o fata tocmai buna. Preotu: -Gresesti .. cu totii suntem buni in felul nostru. Maria: -Parinte intr-o zi am deschis calculatorul si am vazut o poza erotica.. Preotu: -Continua copila !… Maria: -Am apasat pe ea .. si au aparut mai multe poze erotice. Preotu: – Spune fata mea! Elibereaza-te ! ! Maria: – Atunci .. mi-am dat jos chiloteii .. Preotu: – Asa zi, zi … Maria: – Apoi a intrat mami . Preotu: – Fir-ar ma-ta a dracu’ ! ! Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative. Un barbat vine de la baute cu prietenii, intra in casa si striga: – FEMEIE, CINE-I SEFUL IN CASA ASTA?? Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spasit: – Ce, n-am voie nici sa intreb?!

  131. Un împarat a prins un tânăr supus care vâna pe domeniul lui. L-a aruncat în temnită si i-a spus că-l va elibera dacă va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?
    Tânărul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut să-i dea un răspuns corect. În fine a chemat si o vrajitoare bătrână si urâtă. Aceasta i-a promis că-i spune raspunsul corect cu conditia ca după ce va fi eliberat o va lua de sotie.
    Neavând altă solutie tânărul a acceptat. Răspunsul dezvăluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste să fie stăpâna propriei sale vieti! Împaratul l-a eliberat imediat.
    A urmat nunta si noaptea nuntii. Însă nu mică i-a fost mirarea când în pat a găsit o fată tânără si deosebit de frumoasă care i-a spus: pentru că te-ai tinut de cuvânt, jumătate de zi voi fi bâtrănă si urătă iar cealaltă jumătate voi fi ca acum. Urmează ca tu să alegi în care jumătate de zi să fiu tânără si în care să fiu bătrână. Tânârul căzu pe gânduri: să râdă toti de el văzându-l cu o bătrână si urâtă iar noaptea să petreacă cele mai plăcute clipe alături de o tânără fermecatoare, sau să se plimbe ziua cu cea mai frumoasă fată printre oameni iar noaptea….În cele din urmă tânărul i-a spus să aleagă ea cum crede că e mai bine. Imediat a venit si răspunsul: Voi fi tot timpul tânără si frumoasă pentru că am găsit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stăpână pe propria mea viată.

    Morala :
    NU CONTEAZA DACĂ O FEMEIE ESTE FRUMOASĂ SAU URÂTĂ.
    IN FOND FIECARE E O VRĂJITOARE.

  132. victor zice:

    Soția mea insistă întotdeauna să o însoțesc la shopping. Din păcate, ei îi place să cotrobăie articol cu articol, pe cînd eu mă plictisesc repede. Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) și, eventual, ne întîlnim la casă sau în parcare.
    Însă ieri am primit acasa următoarea scrisoare de la Carrefour:
    „Dragă doamnă Ionescu,
    În ultimele șase luni soțul dvs. a produs pertubări grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său și ne vedem nevoiți să interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour. Nemulțumirile noastre împotriva soțului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos și sunt susținute de înregistrările de pe camerele noastre video:
    1.
    15 februarie: A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative și le-a pus aleatoriu în coșurile de cumpărături ale altor clienți, profitînd de neatenția acestora.
    2.
    23 februarie. A pus să sune toate ceasurile deșteptătoare din raionul ‘Articole pentru casă’ la intervale de cinci minute.
    3.
    6 martie. A făcut pe podea o dîră de sos de tomate pînă în fața ușii de la toaleta femeilor.
    4.
    11 martie. I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: ‘Cod galben în raionul legume. Du-te imediat acolo’. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-și părăsească postul desemnat și, prin urmare, să primească o mustrare scrisă din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de sindicat ce a costat managamentul companiei timp și bani.
    5.
    25 martie. A blocat o oră biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru o pungă de M&M.
    6.
    2 aprilie. A mutat semnul ‘Atenție! Podea udă!’ într-o zonă mochetată.
    7.
    12 aprilie. A montat un cort în raionul ‘Camping’ și a invitat copiii celorlalți cumpărători să-și aducă perne și pături de la raionul ‘Așternuturi’ ca să petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.
    8.
    26 aprilie. Cînd un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plîngă și să țipe ‘Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur și simplu în pace?’, determinînd mai mulți cumpărători să sune imediat la 112 și sosirea a trei ambulanțe.
    9.
    2 iunie. A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi și a folosit-o drept oglindă în timp ce-și scobea nasul.
    10.
    16 iunie. În timp ce cerceta o pușcă de vînătoare în raionul ‘Arme’ l-a întrebat pe vînzător unde poate găsi antidepresive.
    11.
    24 iunie. S-a deplasat prin magazin furișîndu-se pe după rafturi, în timp ce fredona suficient de tare încît să fie auzit tema din ‘Mission Impossible’.
    12.
    30 iunie. S-a ascuns printre hainele de pe un stander și, cînd alți cumpărători apăreau să vadă marfa, le striga ‘BAU!’
    13.
    6 august. A desfăcut toate cutiile de carioca și creioane colorate din raionul de papetărie, probînd toate culorile albastre și rupîndu-le vîrfurile, sub pretextul că nici una nu are nuanța perioadei albastre traversată de d-lui.
    14.
    19 august. Cînd s-a făcut un anunț la stația de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea în poziție fetală urlînd ‘O, nu! Aud din nou acele voci!’
    Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat într-o cabină de probă și, după un timp, a strigat foarte tare ‘Hei! Nu este hîrtie igienică în cabina asta!’, provocînd leșinul angajatei noastre de pe raion.
    Cu stimă,
    X
    Manager Carrefour
    Carrefour – pentru o viață mai bună

  133. Evanghelista zice:

    Sa mai si radem, avem de-a face cu prea multi prosti in viata:
    – Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
    – Cum asa? Ai condus prea repede?
    – Nu. Nevasta-mea a luat permisul.

  134. Evanghelista zice:

    Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.

  135. Sare'n Ochi zice:

    Copilul , la 4 dimineata , intra in dormitorul parintilor:
    – Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!!
    – Stai linistit puiule …e ma-ta, sta pe Facebook!

    Sotul vine acasa, il gaseste pe amant in dulap si o intreaba pe sotie:
    – Ce cauta lucrurile tale in sifonierul meu?…

  136. Hantzy zice:

    Femeile au intotdeauna dreptate. Cu cateva exceptii: cele care au oricum dreptate

  137. Acidutzu zice:

    Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un “T-shirt” scurt pe ea, cu care si dormise.
    Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine: “Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
    “Uau!” Ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa!”
    Am imbratisat-o… si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei.
    Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: “Ce a fost asta?”
    Si mi-a explicat: “Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…”

  138. Acidutzu zice:

    Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
    Criteriile sunt: bautura pe care o consuma,mijlocul de transport folosit,cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
    Categoriile sunt:
    1. Whisky – Mercedes – Amanta
    2. Coniac – Masina statului – Secretara
    …3. Pepsi – Dacia personala – Autostopista
    4. Ceai – Tramvai – Nevasta
    5. Apa – Talpa – Laba.

  139. Evanghelista zice:

    Multe divorturi au loc din cauza unor neînţelegeri. Multe căsătorii, de asemenea.

  140. Sare'n Ochi zice:

    Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
    Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

  141. Sare'n Ochi zice:

    Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
    – Gheorghe, ce faci, ma?
    – Iote, imi repar masina de spalat.

  142. Sare'n Ochi zice:

    -Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
    -N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

  143. Greva_fiscala zice:

    1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
    2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
    3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
    4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
    5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
    6. Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit.
    7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.
    8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
    9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.
    10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
    11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
    12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
    13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
    14. Şi în casa de nebuni există vecini.
    15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
    17. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
    18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
    19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
    20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.
    21. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
    22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
    23. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.
    24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
    25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
    26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
    27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.
    28. Un optimist este un om in­su­ficient informat.
    29. Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri şi drame.
    30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
    31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
    32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
    33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.
    34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.
    36. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.
    37. Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

  144. busuioc zice:

    Bulà se plinge unui prieten cà se insoarà si nu stie cum sà o …. pe nevastà-sa,in acel moment doi cìini se inmulteau la colt de stradà, Prietenul càtre Bulà -Vezi cum o fac cìini aceia…asa trebuie sà faci si tu cu nevastàta! Dupà cìteva zile se ìntìlnesc din nou si prietenul il ìntreabà pe Bulà -Ei cum a fost? Bulà ràspunde -A fost OK,numai cà a fost mai greu s-o scot pe nevastà-mea in stradà…

  145. coasta zice:

    El, vine acasa si intreaba sotia: draga, ce o sa faci tu daca castig la loterie?
    Ea: iti iau jumatate din bani si plec de la tine.
    El scoate 3 lei din buzunar si zice:
    azi am castigat 6 lei, ia 3 lei de aici si du-te dracului ca nu te mai suport…

  146. Evanghelista zice:

    Pesimistul: – Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.

    Optimistul: – Aşa sper şi eu…

  147. Cap in Cap zice:

    Într-un process de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
    – Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
    Femeia răspunde:
    – Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac barbatii, si lui la fel!

  148. Sare'n Ochi zice:

    Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
    Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.

  149. Sare'n Ochi zice:

    Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac:
    – Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai?
    – Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita nevasta-sa…

  150. Evanghelista zice:

    doi barbati la o bere: -ba, sa-ti povestesc ce-am patit ieri…am urmarit-o pe nevasta-mea si am vazut ca intra in hotelul Ramada…intru dupa ea si intreb la receptie: n-ati vazut unde a intrat o doamna de 50 de ani mai plinuta si roscata, cu ochelari…avea o plasa de billa in mana..?? domnisoara de la receptie imi raspunde: ba da, a intrat in camera domnului Banderas…nr 112! zic multumesc si ma duc si bat la 112…deschide un barbat brunet, inalt, lucrat…patratele pe abdomen, ud, parul dat pe spate, cu un prosop in jurul braului…si cand ma uit, din baie iese si nevasta-mea…urata, grasa, curu lasat, tatele fleasca…m-a apucat o rusine de domnul Antonio…

  151. Doru zice:

    – Vreme de 26 de ani lungi si frumosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
    – Si apoi?
    – Apoi ne-am intalnit!

  152. Sare'n Ochi zice:

    O tanara statea pe o banca in parc, cand un homeless se aseaza langa ea si o intreaba:
    – Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
    – Nu!
    – Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

  153. Sare'n Ochi zice:

    – Ce mai faci, amice? Te-ai casatorit sau tot tu iti gatesti?
    – Si una si alta.

  154. Evanghelista zice:

    – Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?
    – Stii, cand eram mic, plangeam tot timpul.
    – Oh, mai bine faceai pipi tot timpul…

  155. — Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
    — La beție, dragul meu, la beție.

  156. Optimus Prime zice:

    Un bun crestin la spovedanie.
    Preotul il intreaba:
    – Ai pacatuit fiule?
    – Am pacatuit parinte.
    – Te lepezi de Satana?
    – M-as lepada parinte da’ am doi copii cu ea.

  157. Optimus Prime zice:

    super miso
    colegele cu PMS/PMT, tensiune, irascibile sau usor iritabile in general (da care nu-s?) sa evite

    De ce nu schiaza femeile?
    Pentru ca nu exista zapada in bucatarie

    De ce traverseaza o femeie strada?
    Cui ii pase de ce (bip) a iesit din bucatarie?

    Ce ii spui unei femei cu ambii ochi invinetiti?
    Nimic, i-ai spus-o deja de doua ori!

    Cum ii repari unei femei ceasul?
    Nu e nevoie, are altul pe aragaz.

    De cati barbati e nevoie ca sa deschida o bere?
    Nici unul, ea trebuie sa o aduca gata deschisa.

    Cand stii ca o femeie va spune ceva inteligent?
    Cand incepe cu: „un barbat mi-a spus ca…”

    De ce se (basesc) flatuleaza barbatii mai mult?
    Pentru ca femeile nu tin gura inchisa suficient de mult pentru creste presiunea.

    Daca femeia striga la usa din fata si cainele latra la usa din spate cui ii dai drumul primul?
    Cainelui bineinteles ca dupa ce intra tace.

    Ce-i mai rau decat un porc de barbat misogin?
    O femeie care nu face ce i se spune.

    Oamenii de stinta au descoperit alimentul care diminueaza apetitul sexual al femeii cu 90%.
    Se cheama tort de nunta.

    La inceput Dumnezeu a facut pamantul si apoi s-a odihnit.
    Apoi Dumnezeu la facut pe barbat si s-a odihnit.
    La sfarsit Dumnezeu a facut-o pe femeie si de atunci nici Dumnezeu nici barbatul nu s-au mai odihnit.

  158. Optimus Prime zice:

    Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?

  159. Optimus Prime zice:

    Du-te si mai cumpara bere! – zice Ion catre Maria.
    Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
    Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

    Discutie intr un cuplu. Ea ii reproseaza:
    – Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde!
    Stii, eu am nevoie si de putina atentie!
    A doua zi barbatul intra pe usa si striga:
    – ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa te f*t.

    Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
    – E ora două!
    – Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?

    Dupa ce a nascut nevasta’mea, am intrebat-o pe doctorita:
    – Si acum, peste cat timp crezi ca vom putea face sex?
    – Ies din garda in 20 de minute, asteapta’ma in parcare.

  160. Sare'n Ochi zice:

    -Doctore, ce-i aia un microscop?
    -Ceva care măreşte.
    – Aha, de aceea îmi spune bărbatul meu că am mâini microscopice.

  161. Evanghelista zice:

    -Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
    -Mărită-te,cucoană.
    -Sunt măritată, da’ nu-mi ajunge.
    -Luaţi-vă un amant.
    -Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge.
    -Luaţi-vă pe al treilea.
    -Am, dar tot nu-mi ajunge.
    -Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
    – Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.

  162. Evanghelista zice:

    – Ce mai faci, Moritz?
    – Eh, sunt valet la un lord englez.
    – Asta-i bine.
    – Da, dar el trăieşte cu soţia mea.
    – Asta-i rău.
    – Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.
    – Asta-i bine.
    – Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face evrei puchinoşi!

  163. -Alo, Ioane, hai la o bere la baru din colț.
    -Păi cînd te-am sunat eu acum o juma de oră, ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
    -Aveam, da’ a plecat la cumpărături.

  164. ceaikovski zice:

    Am ras cu lacrimi!! Sunteti de groaza!!
    In primul rand sunt absolut de acord cu faptul ca barbatul este capul familiei. Iar femeia… gatul 🙂
    Niciodata nu impunem ceva barbatilor, doar ne uitam cumva…
    In al doilea rand, de ce sa ne cerem iertare? Barbatii isi cer? Cu ce suntem noi vinovate ca barbatii ne iau de neveste? I-am obligat noi? Le-am aratat doar ca viata fara noi ar fi anosta, iar ei au ales! 🙂
    🙂 🙂 🙂 🙂

  165. ceaikovski zice:

    Acum 2000 de ani, s-au intrunit femeile din toate triburile sa discute cum sa-i pedepseasca pe barbati. una a zis: sa le taiem capul!
    Alta raspunde: nuuuu, ca e prea mult sange…
    Una zice: sa-i spanzuram!
    alta raspunde: nuuuu, ca fac urat pana mor si ni se face sila.
    Una zice: sa-i fierbem in ulei!
    Alta raspunde: nuuuu, ca n-avem atata ulei.
    Una zice: sa-i batem cu pietre.
    alta raspunde: nuuu ca e greu sa aduni si sa arunci atatea pietre…
    ….. si uite-asa…. de 2000 de ani, femeile doar [….] barbatilor….

    PS: aici […] puteti adauga ce vreti 🙂 🙂 🙂 🙂

  166. ceaikovski zice:

    O reporterita (uite ocazie buna sa-mi cer scuze 🙂 ) merge la o stana sa faca un reportaj. Coboara ciobanul in sat sa o ia. Merg ei pe munte, la un moment dat, ciobanul sare pe reporterita si o… Mai merg ei ce mai merg, ciobanul iar sare pe reporterita si o… Si tot asa, pana ajung sus la stana.
    Acolo, face tipa reportajul, vine seara, se culca. Ciobanul, lemn. A doua zi la coborare, ciobanul ca ieri: merge ce merge si sare pe reporterita si o… Tot asa pana jos.
    Cand ajung iar in sat, reporterita il intreba pe cioban: bre, baci Ioane, ma … pe drum la dus, ma… pe drum la-ntors. Da’ acolo, noaptea, cand eram si noi singuri, de ce nu ma…?
    La care ciobanul raspunde: no’ donsoara, apai pe mine nu la somn ma-ncurca, ci la mers!
    🙂

  167. doru cu motoru` zice:

    salutare ;D sotia mea,care este si ministru finantelor mele, ma „roaga frumos„ 😉 sa mergem pana la supermarket. Normal,fiind democratie si fiind mai buna la gura ca mine aprob. Nu ca ne-ar lipsi ceva vital da` stiu din experienta anilor ca daca apar ceva finante sunt bine primite si repede,da` repede depuse la caseriile magazinelor. Si nu pentru ca ar fie o fire risipitoare,ci pe chestie medicala. Domn`e daca stie ca sunt bani neplanificati in cont,are insomnii!! 😀 😀 😀

    Janos si Zsuzsi aniverseaza 10 ani de casnicie. Printre invitati si Gheorghe cu Maria,ca buni vecini si prieteni.La un moment dat Janos mai harnic la golirea paharelor,cu ochii stralucitori, se ridica si zice cu voce tare :
    – vreu se multemesc sotiei meu, pentru 10 ani frumosi traiti cu ea
    – …pst!pst! face Gheorghe,corect se spune SOTIA MEA
    Janos :la sotia ta,multemesc numai pentru 4 ani frumosi!

    week end placut ! ;D

  168. Evanghelista zice:

    Pentru ca omul cat traieste, invata… si pentru ca fizica daca nu este exemplificata este greu de inteles, vom prezenta mai jos lectia despre cele doua tipuri de miscare (varianta scurta).

    Aceasta este o formula doar pentru ingineri:

    http://www.absolutverde.ro/wp-content/uploads/2012/03/formula-miscare-trepidatorie.gifformula

    Si mai este o formula pentru cei ce nu inteleg fizica:
    Acesta este o miscare trepidatorie:
    http://www.absolutverde.ro/wp-content/uploads/2012/03/miscare-trepidatorie.giftrepidatie
    Aceasta o miscare oscilatorie:
    http://www.absolutverde.ro/wp-content/uploads/2012/03/miscare-oscilatorie.gifoscilatie
    Iar acum o combinatie clasica a celor doua tipuri de miscare:
    http://www.absolutverde.ro/wp-content/uploads/2012/03/miscare-combinata.gifcombinatie

    Stiinta e frumoasa atunci cand e bine explicata…

  169. doru cu motoru` zice:

    domn`e asta da curs de fizica ! 😀 😀 😀

  170. ceaikovski zice:

    FEMEIA DE CARIERA

    Femeile s-au opintit câteva secole să ajungă egale cu bărbaţii, iar acum nu mai ştiu cum să scape de acest groaznic privilegiu.
    Muncesc ca nişte tâmpite, îi mulţumesc patronului că le dă şansa extraordinară de a lucra şi-n weekend, ca să se afirme şi să se ţina de deadline.
    Şefii pleacă de vineri la prânz şi-i mai vezi luni după-masă, când se deşteaptă din mahmureli de cinci stele.
    Timp în care ai deosebita onoare de a le ţine locul, că de-aia ai dat atât din coate şi-ai făcut ulcer de când mănânci numai kebab în chiflă, la serviciu, ca să ajungi femeie de nădejde.
    Firma te-a răsplătit cu două dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tău personal.
    Noaptea visezi color Acrobat reader, Outlook şi Power Point, coşmarul ţi-e împicăţit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie „urgent”, „campanie”, „scheme”, „rapoarte”. În somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de pătrăţici şi te trezeşti ţipând.
    Nu pentru că te înnebunesc folderele, ci pentru că e deja 7,30 şi la 8 trebuie să fii la firmă şi-ai dormit strâmb şi-ţi stă bretonul ca o bidinea.
    Scuză-mă, te las puţin pe fir, că mă cere unul de nevastă…
    Munca e bună numai când ţi-aduce un franc cinstit în buzunar şi mai ales, îţi dă şi răgazul să-l cheltuieşti. Sistemul suedez prevede că trebuie să ameţeşti muncind cinci zile pe săptămână şi să ameţeşti în bar două zile pe săptămână..
    Ăsta e raportul minim rezonabil. Carierismul e plăsmuirea bolnavă a unor filme imbecile de la Hollywood care insinuează că o femeie poate face orice, dacă vrea ea: ajunge imediat director executiv, naşte trei pui vii pe care îi hrăneşte cu lapte praf, soţul o iubeşte leşinant, deşi o vede cam şase ore pe săptămână (sau poate tocmai de-aia), iar el, deşi e neurochirurg şef la Memorial Hospital, nu e stresat deloc, face mâncare la copii, spală vase şi-o aşteaptă pe ea cu maşina la firmă, seara. Pardon, noaptea. Nu se ştie când operează el pe creier şi mai face şi lecţii cu ăia mici, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri şi de convins opt clienţi să investească.
    Femeile care au văzut-o pe Diane Keaton în „Baby Boom” se lasă drogate de gândul inept al unui perpetuum mobile.
    Au senzaţia că se poate orice. Că soţul, copilul, ciobănescul german şi siameza aşteaptă oricât; ei latră la unison cu mândrie că au o directoare în familie. Când ambii soţi muncesc deopotrivă, ajungi să le înţelegi masochismul, până la urmă.
    Pericolul dospeşte abia când femeia de carieră are acasă un inginer care scapă la 4,00 de la uzină, apoi vrea mâncare cu sos, maieuri cât de cât curate şi puţin sex.
    Muncind ca o disperată ca să nu cumva să fie promovată alta în locul ei, la o adică, femeia se înscrie deja la divorţul part-time şi facilitează hârjoana extraconjugală a bărbatului constrâns de hormoni.
    Când constaţi că fetiţa ta îi spune „mamă” soacră-tii (care nici nu te-a vrut de noră, fiindcă nu păreai gospodină şi uite că ştia ea ce ştia) şi bâzâie că pe bona o iubeşte cel mai mult de pe lume, e cam târziu să-ţi dai demisia. Copilul nu înţelege că tu crăpi muncind ca să aibă el garsonieră-n Bucureşti când termină liceul (dacă l-o termina, că tu n-ai timp să-i verifici lecţiile). Copilul vrea să stai lângă el, caldă, pufoasă, atentă, să simtă dragostea ca pe o pernă de pluş.
    Dar tu, care-ai răspuns la celular şi-n clipa când te cerea ăla de nevastă şi i-ai spus lui „da”, acoperind o secundă telefonul cu palma , apoi te-ai scuzat din gene şi ai continuat să vorbeşti cu şeful de secţie la telefon, nu prea înţelegi cum vine chestia asta cu renunţatul la carieră de dragul familiei.
    Mircea, fă-te că trăiesti! Apropo, când ţi-ai închis ultima dată telefonul, ca să vezi un film fără să te deranjeze nimeni?
    Nu e cazul, că pe vremea când ai văzut tu ultimul film încă nu se inventaseră telefoanele cu On şi Off, erau numai fixe cu roată şi fir cârlionţat.
    Am chiulit şi-am să chiulesc cu voluptate de la muncă, întotdeauna…
    Chiuleşte şi tu, salvează-ţi viaţa, femeie! Atât cât se poate. Ia bunul simţ, în doze homeopatice. Să ştii numai tu.
    Cele mai frumoase petice de viaţă le-am căpătat fugind de răspundere. Cea mai bună bere pe care am băut-o în viaţa mea n-a fost la Praga, ca lumea bună, ci în Herăstrău, când o tăiasem de la şedinţa de redacţie, lăsând vorbă că mi s-a spart ţeava de calorifer şi m-au chemat vecinii să strâng apa.
    Mi-a rămas în cap (şi mie, ca atâtor altora) gafa de la TVR, de la Revoluţie, când habar n-aveau că intraseră deja în direct şi cineva i-a zis lui Dinescu: „Mircea, fă-te că lucrezi!”… Şi Mircea a ascultat. Şi a ajuns departe.
    Până când vom pricepe omeneşte tâlcul acestui îndemn vital, vom continua să ne prefacem că trăim.

  171. ceaikovski zice:

    cum pot sa pun o chestie de pe computerul meu?

  172. ceaikovski zice:

    Te simti adesea abatut?
    Te simti singur si abandonat?
    Esti convins ca nimeni nu este interesat de tine?
    Crezi ca nu ne pasa de esecurile tale, sau de reusitele tale?
    Ca viata ta, sau moartea ta, nu intereseaza pe nimeni?
    Exista cineva care este foarte interesat de viata ta si de tot ceea ce faci!

    Serviciul Taxe si Impozite
    Cand toti te abandoneaza,
    NOI… suntem singurii… care ne gandim intotdeauna si constant
    la TINE…
    🙂 🙂 🙂

  173. ceaikovski zice:

    Dr. Paulo Ubiratan, Porto Alegre, Rio Grande do Sul, într-un interviu acordat TV locale, a fost întrebat despre mai multe sfaturi pe care întotdeauna le a dat.

    Întrebare: exercitii cardiovasculare prelungesc viata, nu?
    R: inima ta a fost facuta pentru a bate un numãr de ori … Nu-ti irosi bataile cu exercitii. Totul în cele din urmã se uzeazã. Accelerarea inimii nu va va face sa trãiti mai mult. Asta e ca si cum ai spune ca se poate extinde durata vietii masinii , daca o faceti sa mearga mai repede. Vrei sa traiesti mai mult? Ia un pui de somn!

    Î: Ar trebui sã mã opresc cu consumul de carne rosie si sa mãnânc mai multe fructe si legume?
    R: Tu trebuie sã întelegi logistica eficientei … . Vaca ce manânca? Iarbã si porumb. Ce sunt alea? Plante. Deci, o friptura nu este nimic mai mult, este un mecanism eficient de a pune legume în sistemul dumneavoastrã . Vrei sa manânci boabe? Mãnâncã pui.

    Î: Ar trebui sã reduc consumul de alcool?
    R: Categoric nu. Vinul se face pe bazã de fructe. Brandy este distilat din vin, ceea ce înseamnã cã acestea trage apa din fructe, astfel încât sã profite din plin din ea. Berea este, de asemenea, din cereale. Le puteti lua!

    Î: Care sunt avantajele unui program regulat exercitii fizice?
    R: Filosofia mea este: Dacã nu aveti nicio durere … sunteti bine!

    Î: Fripturile sunt daunatoare?
    A: Nu m-ai ascultat! … Astãzi alimentele sunt prajite in ulei vegetal. Adevãrul este cã acestea raman impregnate cu ulei vegetal. Cum ar putea uleiul de plante sa fie dãunãtor pentru tine?

    I: Flexiunile ajuta la reducerea grasimii?
    R: Categoric nu! Exercitarea unui muschi doar il face sã creasca în dimensiune.

    Î: Ciocolata face rau?
    R: Esti nebun? ! E cacao! O alta leguma! Este o mâncare bunã pentru a fi fericit!
    Si tine minte: viata, nu ar trebui sã fie o cãlãtorie pânã la mormânt, cu intentia de a ajunge sanatos acolo , cu un corp atractiv si un organism bine conservat. Mai bine ia celalalt drum – bere într-o mânã – chips de cartofi în cealalta – mult sex si un organism complet uzat, pe deplin folosit, strigând ca …..
    A MERITAT SA FACI CALATORIA! !

    Daca a umbla inseamna a fi sanatos, postasul ar fi nemuritor …..!
    Balena inoata toatã ziua, mananca doar peste si bea apa si totusi e TARE GRASA…..!
    REMEMBER:
    Un iepure alearga, sare toata viata si traieste15 ani, broasca testoasã nu alearga NICIODATA si trãieste 450 de ani. 🙂 🙂 🙂

  174. ceaikovski zice:

    Patru mame catolice beau impreuna o cafea si discuta despre reusita fiilor lor in carrierele alese.
    Prima mama povesteste cu mandrie:
    Fiul meu este abate. Cand intra intr-o camera, toti ii saluta prezenta spunand cu respect:
    “Sfintia ta”!

    A doua mama spune si mai multumita:
    Fiul meu este episcop. Cand intra intr-o camera, toti cei prezenti se inclina spunand:
    “Excelenta Voastra”!

    A treia mama explica:
    Sa nu credeti ca ii consider pe fii vostri mai prejos, dar fiul meu e cardinal. Cand intra intr-o camera, lumea se ridica in picioare si spune:
    “Eminenta Voastra”!

    A patra mama isi soarbe cafeaua si nu zice nimic. Celelalte se mira si asteapta. Dupa o pauza incepe sa povesteasca, cu o voce joasa:
    Fiul meu, frumos, inalt de 1,90 m si musculos, este un celebru striper. La aparitia lui pe scena, toate femeile striga:
    „DUMNEZEULE“!

  175. Sare'n Ochi zice:

    Ce face betia dintr-un barbat:
    Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa , cu matura in mana.
    Curajosul o intreaba:
    – Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva
    Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
    – Acum e randul tau.
    Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
    Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
    – Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
    – Vreau sa stau in primul rand, cand incepi circul.

  176. Evanghelista zice:

    – Marie, daca ai castiga 100.000.000 € la Loto, m-ai mai iubi?
    – Ioane, mi-ar fi foarte dor de tine!

  177. Sare'n Ochi zice:

    In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa.

  178. Evanghelista zice:

    Sotul il prinde pe amantul sotiei si il ia la omor. Sotia disperata il apuca de mana:
    – Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatal copiilor tai ?

  179. ceaikovski zice:

    CLIENTUL INTREABA

    Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
    Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

    Uneori apare un virus – Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa
    lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.

    Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. :
    c:/Sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
    Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.
    RASPUNS

    Draga client,

    Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca
    Si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.

    Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.

    Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire „Pensie alimentara” si „Custodia copiilor”).
    Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

    Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind
    din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

    Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze/flori.exe. Pentru o mai buna utilizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si
    Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex_oral_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.

  180. ceaikovski zice:

    O clienta trimite un email la suport tehnic in care scrie:

    „Anul trecut am facut upgrade de la „Prieten v5.0” la „Sot v1.0” moment in care am observat o usoara scadere a performantelor sistemului, in special aplicatiile „flori”, „cadouri” si „bijuterii” care mergeau foarte bine cu programul „Prieten v5.0”.

    Mai mult decat atat, la instalare „Sot v1.0” au fost dezinstalate mai multe programe folositoare cum ar fi „Nopti Romantice v9.5”, „Alintari v6.5 (beta)”, si au fost instalate abuziv si fara nici un folos programele „Fotbal v4.1”, „Formula 1 v5.2a”, „Televizor v4.4”.. Sunt foarte suparata.
    „Conversatie v8.0b” nu mai merge, „Curatenie in Casa v2.6” pur si simplu blocheaza sistemul. Am incercat sa rulez „Hai ma pui v5.3” si „O chem pe mama v1 (beta)” dar nu am reusit sa repar nimic din sistemul stricat pe care l-a instalat „Sot v1.0”.

    Sfatuiti-ma ce sa fac….

    Raspunsul operatorului suport tehnic:

    In primul rand sa nu uitam ca programul „Prieten v5.0” este un pachet de programe, in timp ce „Sot v1.0” este un sistem de operare. Puteti incerca comanda „c:\Credeam ca ma iubesti.exe /all” si incercati sa downloadati si instalati programul „Lacrimi v6.2a” si nu uitati sa updatati baza de date a programului „Vinovat v2.1” sa nu aveti virusi. Daca aplicatia „Lacrimi v.6.2a” se lanseaza corect (rezident in memorie) atunci sistemul de operare „Sot v1.0” va lansa automat programele „Bijuterii si
    Cadouri v2.0” si „Flori v3.1b”.

    Dar tineti cont sa nu abuzati de aceste doua programe, caci „Sot v1.0” automat va lansa programul „Bere cu prieteni v4.5”, care va activa firewallul „Sforait nasol noaptea v8.1b” (cu tot cu updateuri) si addonul „Dat la boboci v1.0”.

    Orice ati face nu instalati programul „Vine mama v.9” caci va lansa un virus rezident care va consuma toate resursele sistemului. Nu incercati sa reinstalati „Prieten v.5.0” caci nu este suportat de sistemul
    de operare si se va restarta sistemul.

    In final sistemul „Sot v1.0” este un program stabil dar cu resurse de memorie lilmitate, si de aceea nu poate stoca toate datele pe care doriti dumneavoastra sa le stocheze. Exista o solutie cum ar fi
    upgrade la „Sot v2.0” care are inclus pachetul „Mancare calda v5.2” si „Lenjerie sexy v9.8 (beta)” care daca sunt corect folosite furnizeaza sistemului necesarul de resurse pentru o functionalitate mai stabila.

    Va uram succes in decizia pe care o veti lua.

  181. Sare'n Ochi zice:

    Soţul se uita la TV şi la un moment dat incepe sa strige:”Nu intra în biserică….. nu intra dobitocule !!!!!!!
    Soţia: „La ce te uiţi?”
    „La nunta noastră!”

  182. Acidutzu zice:

    In avion, la clasa intai, o doamna este asezata langa un domn.La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul. Istoria se repeta de mai multe ori, la care d-nul de langa i se adreseaza;
    – Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez, dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
    – Pentru ca sufar de o boala foarte rara. De fiecare data cand stranut am un orgasm
    La care d-nul, un pic jenat ca nu a mai auzit de o asemenea boala, o intreaba grijuliu:
    – Si luati ceva?
    – Da, PIPER …

  183. Sare'n Ochi zice:

    Ea: Iubitule, sunt insarcinata, ce ai vrea sa fie?
    El: 1 aprilie

  184. Nae Camionagiul zice:

    Nu te lua dupa ce zice lumea…Nu esti grasa!
    …Hai, sus barbia!…asa, si cealalta!

  185. Nae Camionagiul zice:

    Expresia: „După dumneavoastră,doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune: ”acum, să vedem și fundulețul..”

  186. Nae Camionagiul zice:

    Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri, dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru.

  187. Evanghelista zice:

    Auzul selectiv este un sindrom auditiv foarte raspandit la barbati, de cele mai multe ori acest sindrom este necunoscut de femei. De exemplu cand o femeie spune:

    Asculta, nu se mai poate cu dezordinea asta. Tu si eu o sa facem curatenie impreuna. Uite, toate hainele tale sunt aruncate pe jos, daca nu le bagam la spalat imediat o sa trebuiasca sa umbli in pielea goala. O sa ma ajuti ACUM si cand zic ACUM, inseamna imediat….

    Barbatul intelege:

    * Asculta*…….Blablablablabla….*tu si eu* …..Blablablablabla…..*impreuna*…..Blablablablabla……*pe jos* …….Blablablablabla…..*.in pielea goala*…..Blablablablabla…….*ACUM*…….Blablablablabla….* imediat.!

    Pana in ziua de astazi nici o terapie nu a reusit sa vindece aceasta slabiciune auditiva. Evident, barbatii nu se concentreaza decat pe lucrurile esentiale.

  188. Sare'n Ochi zice:

    El cu ea:
    El: – Daca te ating ce faci?
    Ea: – Il strig pe bunicu…
    El: – Daca te sarut ce faci?
    Ea: – Il strig pe bunicu…
    El: – Daca te dezbrac ce faci?
    Ea: – Il strig pe bunicu…
    El: – Dar de ce tocmai pe bunica-tu draga?
    Ea: – Pentru ca-i surd….

  189. Sare'n Ochi zice:

    O tânără stătea pe o bancă în parc, când un individ ce părea boschetar
    se așază lângă ea și o întreabă:
    – Domnișoară, vreți să vă culcați cu mine?!
    – Nu!
    – Atunci, vă rog să plecați din patul meu!

  190. Sare'n Ochi zice:

    Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste
    ca raspuns un sarut fierbinte.
    – Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
    – Ah! Tu erai ?!!

  191. Sare'n Ochi zice:

    3 cugetari care mi-au placut mult:
    1. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe cand cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine….
    2. Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?
    3. Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat batranele si bancile din curte.

  192. Sare'n Ochi zice:

    Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
    – Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!

  193. Nevermore zice:

    Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor.. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
    -Cum asa?
    -Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz…

  194. Nevermore zice:

    Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare…
    – Foarte bine puiu’ lu’ mama, asa trebuie sa faci!
    – Da mamico, da’ io stateam in bratele lu’ tata…

  195. Sare'n Ochi zice:

    Ion statea pe prispa casei si fuma…Trece Gheorghe pe strada si il striga:- Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma !Ion raspunde:- Bai, nu vin…- Hai mai Ioane sau tie frica de nevasta ???- Auzi ma Ghio, nici la lup nu-i e frica de caine, dar nu-i place cum latra…

  196. Sare'n Ochi zice:

    – De unde vii la ora asta?
    – Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
    – Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

  197. Sare'n Ochi zice:

    Barbatii si femeile sunt de acord intr-o singura privinta: n-au incredere in femei.

    Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!

    A pleca mai devreme de la locul de munca este un semn rau. Unul de la noi a plecat odata mai devreme si … a divortat!

    Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe cand cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine….

    Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.

  198. Sare'n Ochi zice:

    Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
    -E acasa sotul?
    -Da! la celalalt capat al firului.
    Suna la alt nr:
    -E acasa sotul ?
    …-Da!
    Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!

  199. Evanghelista zice:

    Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

  200. Acidutzu zice:

    Cand mananci numai verdeata si bei apa de izvor,
    Nici de pula nu te-mpiedici, nici de pizda nu ti-e dor…

  201. Sare'n Ochi zice:

    O pereche tanara joaca golf.
    La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf…
    Geamul se faramiteaza in mii de bucati… Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului…
    Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta …
    Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
    – Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
    Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
    -Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
    La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
    – Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
    – Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
    – OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
    – Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
    Spiritul raspunde
    – S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
    – Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
    – Considerati si aceasta dorinta indeplinita… Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
    – De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
    Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida…
    – Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
    – 37! raspunde sotia, gafaind.
    – Ciudat… la varsta lui mai crede in spirite?

  202. Sare'n Ochi zice:

    Pe plaja două doamne se uita la un tip tânăr:
    – Cum ti se pare acest băiat?
    – Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!

  203. Sare'n Ochi zice:

    Soţia către soţ:
    – Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
    – Bineînţeles.
    – Atunci da-mi bani pentru solar!

  204. Sare'n Ochi zice:

    Ion si Maria in pat:
    -Mărie, fii sincera, sunt primul bărbat din viata ta? Maria:
    -Mă Ioane s-ar putea, ca îmi pari cunoscut!!

  205. Sare'n Ochi zice:

    – Iubito, tu ai parolat calculatorul?
    – Da, draga.
    – Si care e parola?
    – Data nuntii noastre.
    – … la naiba.

  206. Băieţi îmi cer scuze în numele tuturor femeilor. Trebuie să fie cumva şi vina noastră dacă aţi ieşit strâmbi în procent aşa de mare!

  207. Sare'n Ochi zice:

    Cum e sa fii insurat, Mitica?
    – Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
    – Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
    – Nici asta n-am voie!

  208. Sare'n Ochi zice:

    – Tu iti iubesti nevasta?
    – Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu: am aflat ca este veninoasa…

  209. Evanghelista zice:

    Intrebare: Ce este iubirea?
    Raspuns: Lumina vietii.
    Intrebare: Ce este casatoria?
    Raspuns: Factura la lumina.

  210. Evanghelista zice:

    Taticule, este adevarat ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decit dupa casatorie?
    – La fel se intimpla in toate tarile, dragul meu.

  211. Sare'n Ochi zice:

    I: – De ce are femeia orgasm ?
    R: – Motiv sa mai tipe o data la barbat !!!

  212. Evanghelista zice:

    In timp ce mama lui probeaza noua haina de blana, Bulisor o priveste reprobator:
    – Nu-ti este deloc mila, nu te gandesti la cat a suferit bietul animal ca tu sa poti purta blana asta?
    Mama ii arunca o privire furioasa:
    – Cum poti vorbi astfel despre tatal tau?!

  213. Sare'n Ochi zice:

    Prietena mea a strigat la mine: „Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad!!!” In timp ce ma indreptam catre usa a zbierat iar: “Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa dobitocule!!” Atunci m-am întors şi i-am răspuns: „Aha, deci vrei să raman?”

  214. Sare'n Ochi zice:

    – Hai, somnorosule, scoala-te!
    – Oana, lasa-ma sa dorm…
    – Nu sunt Oana. Sunt sotul ei…

  215. Sare'n Ochi zice:

    La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic: Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?

  216. Evanghelista zice:

    Tatal catre fiica:
    – Unde mergi draga imbracata asa frumos?
    – In baie tati, sa-mi fac poze pentru Facebook…

  217. Evanghelista zice:

    Nevasta catre Ion: „Ioane iti place placinta?”
    – „Daaa” zice Ion
    – „Da’ merele iti plac?” intreaba ea
    – „Nu” raspunde Ion
    – „Ei atunci n-o sa-ti placa ce ti-am facut”
    – „Placinta cu mere?!?” intreaba Ion
    – „Nuuu.” – zice ea „m-am culcat cu frate-tu!”

  218. Evanghelista zice:

    Doi prieteni stau de vorba:
    – De ce esti suparat?
    – M-am certat cu sotia.
    – De ce?
    – Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine…

  219. Evanghelista zice:

    În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis: „În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă.”
    Câinele a răspuns :”E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?”
    Şi D-zeu a fost de acord.
    A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis: „Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani.”
    Maimuţa a zis:”Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?”
    Şi D-zeu a fost de acord.
    A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis: „Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă.”
    Vita a răspuns:” Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?”
    Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.
    În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis: „Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani.”
    Dar omul a zis:” Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?”
    ” Sigur !” a zis D-zeu ,”tu ai cerut-o! ”
    Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .
    Acum viaţa v-a fost explicată!

  220. Sare'n Ochi zice:

    Bărbaţii sunt pur şi simplu nişte oameni mai fericiţi :
    Numele tău de familie rămâne neschimbat.
    Garajul este al tău pe de-a-ntregul.
    Planurile de nuntă se rezolvă de la sine.
    Rochia de mireasă – $5000. Închirierea unui frac – $100.
    Ciocolata este doar o altă gustare.
    Poţi să devii preşedinte.
    Niciodată nu poţi să fii gravid.
    Poţi purta un tricou alb într-un parc acvatic.
    Poţi SĂ NU porţi nici un tricou într-un parc acvatic.
    Mecanicii de automobile îţi spun adevărul.
    Lumea intreagă este toaleta ta.
    Niciodată nu trebuie să conduci până la o altă staţie de benzină ca să cauţi o toaletă deoarece aceasta în care eşti este prea scârboasă.
    Nu trebuie să te opreşti să te gândeşti înspre ce parte trebuie să învârţi o piuliţă sau un şurub.
    Acelaşi loc de muncă, salariu mai mare.
    Ridurile adaugă caracter.
    Oamenii nu se holbează niciodată la pieptul tău atunci când vorbeşti cu ei…
    De la tine se aşteaptă practic să mai scapi ocazional „câte un sunet” bine armonizat…
    Pantofii noi nu taie, jenează sau mutilează piciorul.
    O singură dispoziţie sufletească mereu.
    Conversaţiile telefonice se termină în exact 30 de secunde.
    Ştii tot felul de lucruri despre tancuri.
    O vacanţă de cinci zile necesită o singură valiză…
    Poţi să-ţi deschizi toate borcanele.
    Eşti copleşit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
    Dacă cineva uită să te invite, el sau ea mai poate încă fi prietenul tău.
    Lenjeria intimă costă $8.95 trei perechi. Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.
    Nu ai aproape niciodată probleme cu cureluşa de pantof în public.
    Nu eşti capabil să vezi cute pe hainele tale.
    Totul de pe faţa ta rămâne în culoarea originală.
    Aceaşi freză ţine ani de zile, poate chiar decade.
    Trebuie să-ţi razi doar faţa şi gâtul.
    Te poţi juca cu jucării toată viaţa ta.
    Burta de obicei îţi ascunde şoldurile mari.
    Un portofel şi o pereche de pantofi de o singură culoare pentru toate sezoanele.
    Poţi purta pantaloni scurţi, indiferent de cum îţi arată picioarele.
    Poţi să-ţi „faci” unghiile cu un briceag.
    Ai libera alegere privitor la a-ţi lăsa mustaţă…
    Poţi să faci cumpărăturile de Crăciun pentru 25 de rude în ziua de 24 decembrie în 25 de minute.
    Nu-i de mirare că bărbaţii sunt mai fericiţi.

  221. Sare'n Ochi zice:

    – Tată, eu de unde am aparut?
    – Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!

  222. Sare'n Ochi zice:

    Vorbesc două prietene:
    – Soţul tău fumează?
    – Doar după ce facem sex.
    – Păi nu e dăunător pentru sănătate?
    – Eh, 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

  223. Sare'n Ochi zice:

    – Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
    – Pentru Maria?
    – Da!
    – Pai… nimic…
    – S-a facut! Ia-o!

  224. Sare'n Ochi zice:

    Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară! Cel mult o lună…

  225. Sare'n Ochi zice:

    Sotia catre sot:
    – Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
    – Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…

  226. Nae Camionagiul zice:

    Doi prieteni vorbeau:
    -Cum e ma sa fii insurat?
    -Super tare,ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
    -Adica?
    -Fumez in toaleta, beau pe ascuns

  227. Nae Camionagiul zice:

    Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu
    motorul pornit.

  228. Evanghelista zice:

    Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o întreabă pe nevastă-sa:
    – Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?!

  229. Nae Camionagiul zice:

    M-am dus la prietena mea acasă cu un buchet imens de trandafiri. A deschis uşa, a văzut florile şi m-a tras înăuntru. S-a întins pe canapea, şi-a dat fusta jos, şi-a smuls chiloţii, si-a ridicat picioarele in sus şi mi-a zis :
    – Asta-i pentru flori !
    – Termină cu prostiile, dragă, trebuie să ai o vază pe undeva….

  230. Sare'n Ochi zice:

    – Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
    – Si unde era?
    – La sora-sa !

  231. Sare'n Ochi zice:

    – Nevastă-mea vorbeşte întruna.
    – Despre ce?
    – Parcă-mi spune!?

  232. Sare'n Ochi zice:

    – Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
    – Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?

  233. Sare'n Ochi zice:

    Prietenii sunt ca sanii. Unii sunt mari. Unii sunt mici. Unii sunt reali. Unii sunt falsi…

  234. Evanghelista zice:

    – Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
    – La betie, dragul meu, la betie.

  235. Nae Camionagiul zice:

    -Dragule, sa stii ca eu am facut sex si cu alti barbati!
    -Si eu!

  236. Nae Camionagiul zice:

    – Cum s-a terminat cearta de ieri cu soția?
    – A venit în genunchi la mine.
    – Și ce a spus?
    – Ieși de sub pat, fricosule!

  237. Sare'n Ochi zice:

    Familia la un parc de distracţii, câştigă ei un ursuleţ. Tatăl îi
    adună pe copii şi îi întreabă:
    -Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi
    niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
    La care copiii:
    -Bine, tată, ia tu ursuleţul!!!

  238. Sare'n Ochi zice:

    Î: -Cum arată diavolu’?
    R: -Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

  239. Nae Camionagiul zice:

    De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
    -Daca sunt dedesubt nu au aer .
    -Daca sunt deasupra ametesc.
    -Daca sunt lateral, nu vezi la televizor.

  240. Nae Camionagiul zice:

    – Cand ajung acasa prea tarziu la sotie, ma comport ca un tigru!
    – Adica???
    -Merg in …….. patru labe si fara zgomot!

  241. Sare'n Ochi zice:

    Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna” si sare iute pe geam.
    – Ce a fost asta, nevasta?
    – Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi”, nici tie ,,pardon”!!!

  242. Sare'n Ochi zice:

    Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa și cum parchează o femeie!

  243. Sare'n Ochi zice:

    Sotul catre sotie:
    – Daca iti confisc fardurile te desfigurez!

  244. Sare'n Ochi zice:

    -Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten
    -Sigur, la toate!
    -Da-mi un exemplu!
    -Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala,iar eu le las sa se usuce!

  245. Cap in Cap zice:

    – In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinti si poti sa te frigi, iar ultimele sunt reci si esti si satul…

  246. Cap in Cap zice:

    Unei fetite i se explica faptul ca mireasa se imbraca in alb, pentru cea mai frumoasa zi din viata ei. Micuta intreaba:
    – Si de ce mirele se imbraca in negru?

  247. Cap in Cap zice:

    Doua surori din spital, in dialog:
    – Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait!
    – Asi! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat…
    – Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa!

  248. Cap in Cap zice:

    – Tata, cat costa se te casatoresti, intreaba pustiul.
    – Nu stiu, fiule! Inca platesc!

  249. Nae Camionagiul zice:

    Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
    Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: „Mai mult si mai bine, Mitica!”
    A doua, era profesoara: „Repeta, Mitica!”, ii tot spunea.
    A treia, farmacista, il innebunise: „Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara”.
    Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: „Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!”

  250. Nae Camionagiul zice:

    Înainte fetele gateau ca mama.
    Acum beau ca tata…

  251. Sare'n Ochi zice:

    – Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.
    – Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!

  252. Sare'n Ochi zice:

    – V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
    – Şi soţ şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

  253. Sare'n Ochi zice:

    – Relatia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac

  254. Sare'n Ochi zice:

    Un tip de 70 ani s-a casatorit cu o tipa de 30. Colegii de lucru il intreaba:
    – Cum stai cu sexul?
    – Aproape in fiecare zi.
    – ?
    – Aproape luni, aproape marti, aproape miercuri…

  255. Nae Camionagiu zice:

    – Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?
    – Eh, am avut si mai bune.

  256. Nae Camionagiu zice:

    O tipă face dragoste cu un student:
    – Ai terminat?
    – Nu, sunt în anul IV!

  257. Sare'n Ochi zice:

    Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie…

  258. Sare'n Ochi zice:

    Discutau doi tătici:
    – Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
    – Şi se conformează?
    – Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…

  259. Evanghelista zice:

    Dacă mărimea nu contează, de ce nimeni nu a văzut vibratoare cu lungimea de 7 cm?

  260. Evanghelista zice:

    Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?

  261. Evanghelista zice:

    Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu… o pitică.
    – Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli?
    – Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc

  262. Evanghelista zice:

    După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
    – Mergi cu Domnul!
    Privind derutată în jur, blonda întreabă:
    – Cu care dintre ei?

  263. Nae Camionagiu zice:

    Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
    – Există două feluri??
    – Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că înceţoşează privirea pentru o oră.

  264. Nae Camionagiu zice:

    Ce este impotenta?
    Este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.

  265. Nae Camionagiu zice:

    La ce duce neatentia?
    Cu 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!”

  266. Nae Camionagiu zice:

    Recent s-a descoperit ca „SUNT GATA IN 5 MINUTE” al unei femei, inseamna acelasi lucru cu „AJUNG ACASA IN 5 MINUTE” al unui barbat.

  267. Sare'n Ochi zice:

    Vorbesc două prietene:
    – Soţul tău fumează?
    – Doar după ce facem sex.
    – Păi nu e dăunător pentru sănătate?
    – 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

  268. Sare'n Ochi zice:

    Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia!

  269. Sare'n Ochi zice:

    Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.

  270. Sare'n Ochi zice:

    Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.

  271. Sare'n Ochi zice:

    Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de o politista de circulatie. Tipul da geamul jos si intreaba flegmatic:
    – Cat?
    – 300 de lei.
    – Bine, urca…

  272. Evanghelista zice:

    Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauza că bărbații sunt porci.

  273. Sare'n Ochi zice:

    O blondă este oprită în trafic de un poliţist.
    – Permisul de conducere, vă rog!
    – Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla…
    – Talonul maşinii, vă rog!
    – Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla…
    – Cartea de identitate, vă rog!
    – Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi, bla bla bla
    La care poliţistul duce mâna la şliţ. Blonda, descumpănită:
    – Ah, încă un alcooltest!!!…

  274. Sare'n Ochi zice:

    Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă…închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini, şi-ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi proclamă hotărît:
    -Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?

  275. Sare'n Ochi zice:

    Taticule, ce este o ciocanitoare?
    – O privighetoare dupa un an de la casatorie…

  276. Sare'n Ochi zice:

    – Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.
    – E programatoare, zic.
    – Interesant… spuse el.
    – Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…

  277. Sare'n Ochi zice:

    Cica cercetatorii (de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta: ne va sta in calea fericirii!

  278. Sare'n Ochi zice:

    Un manelist, pe banca-n parc, vede doua tinere alergand:
    „Ce face fetele, joaca jogging?”

  279. Sare'n Ochi zice:

    Întrebare: – Ce să fac să par mai subţire?
    Răspuns: – Întuneric, draga…

  280. Sare'n Ochi zice:

    Întrebare: – Ce e mai valoros decât laptele matern?
    Răspuns: – Ambalajul…

  281. Pingback: Băieți, vremea noastră trece: ne paște matriarhatul | Sare'n Ochi

  282. Evanghelista zice:

    Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac. S-ar putea să fie mort demult!

  283. Evanghelista zice:

    Mama către fiică:
    – Găseşte-mi şi mie un tip, printre prietenii tăi..
    – Da’ tata ce are, de ce nu-ţi mai place?
    – E însurat…

  284. Evanghelista zice:

    Doua prietene:
    – Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
    – Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului…
    – Vai, ce romantic! Si ?
    – Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
    – Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
    – M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac..

  285. Evanghelista zice:

    Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţie:
    – De câte ori să-ţi spun, draga ?… El trebuie să se ascundă, nu tu !

  286. Evanghelista zice:

    O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
    – M-a bătut soţul.
    – Cum?… Doar a plecat ieri în deplasare!
    – Si eu am crezut la fel!

  287. Evanghelista zice:

    – Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
    – Este adevărat? De ce?
    – Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
    – Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!

  288. Evanghelista zice:

    -Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
    – Nu e cal Ioane, e vacă!
    – Pe geam, Marie, nu în oglindă!

  289. Nae Camionagiu zice:

    13 dovezi clare că bărbaţii sunt discriminaţi:
    1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.
    2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă…
    3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sunt… prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
    4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
    5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e “feminină”. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
    6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
    7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
    8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească sau să plătească.
    9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
    10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt cînd e răstignit pe cruce, etc.
    11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
    12. Femeile sunt numite “sexul frumos”. Bărbaţii: “porci”, “măgari” şi alte rase de animale.
    13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheamă un bărbat.

  290. Sare'n Ochi zice:

    Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
    – La betie, puiule, la betie ….!

  291. Sare'n Ochi zice:

    – Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
    – Absolut!
    – Doamne ce-am facut. M-am maritat cu celalalt !!!

  292. Sare'n Ochi zice:

    Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă…
    A femeilor – precum grădina zoologica: bou, magar, porc, gibon …

  293. Sare'n Ochi zice:

    Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.

  294. Sare'n Ochi zice:

    Am îmbătrînit fraților…
    Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului, le fac acum când mă dau jos din pat.

  295. Sare'n Ochi zice:

    Manole a pus-o pe Ana la zid si a început sa o lucreze.

  296. Sare'n Ochi zice:

    Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule…

  297. Sare'n Ochi zice:

    Sotia catre sot:
    – Dragul meu, hai sa cumparam o masina, eu voi invata sa conduc, vom vedea lumea…
    – Care? Asta sau cealalta?

  298. victoras zice:

    Alcoolul ma ajuta uneori sa uit de toate… De exemplu, aseara la nightclub, am uitat ca-s insurat.

    Vrei sa slabesti cu 20 kg, sa-ti dispara ridurile sau sa-ti maresti sanii? Si totul in numai cinci minute? Cumpara-i sostului o sticla de vodka!

    Dacă femeia nu s-ar fi opus, Kama Sutra ar fi avut o singură pagină.

    Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea sunt românce.

    Tocmai am plătit cu 15 lei o fată de 18 ani ca să-şi frece sânii de mine timp 30 de minute. Abia aştept să merg iar la frizerie!

    Recomandari pentru femeile care se cantaresc: ai vazut rezultatul, ai urlat, ai inceput sa plangi… Acum sterge lacrimile, calmeaza-te si urca si cu al doilea picior!

    Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se da de gol în fața soțului repede deschide notebook –ul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Soțul:
    – Dragă, închide servieta și treci la culcare.

    Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad. De aceea femeile se machiaza si barbatii mint…

    Păr fals, unghii false, tâțe siliconate… Și voi căutați un bărbat adevărat?

  299. victoras zice:

    Ion o invita pe Mărie la bar. – Mărie, ce bautura ti-ar pofti inimioara?
    – Cea mai buna sampanie, Ioane!
    – Ia te uita! Da ce, o vodca sau o bere nu-i buna? La tatăl tău acasa numai sampanie ai baut?
    – Nu, Ioane, da’ tata, nu voia sa ma reguleze !

    Dragi domnisoare, aveti pielea uscata? Parul rar? Aveti probleme cu greutatea? Veniti la noi! E întuneric. iar noi suntem beți!
    Cercetătorii britanici, după lungi și aprofundate studii, au ajuns la constatare medicală: cu cat mai urata este femeia cu atat mai rar o doare capul!

    Dragilor și scumpelor mele femei, pentru a avea puteri in lupta cu greutatea, trebuie sa mâncați bine!

    Sultanul către eunucul de la harem: – Adu-mi nevasta numărul 2!
    Fuge ăsta repede şi o aduce. După o vreme, vocea baritonală a stăpânului:
    – Eunuc! Vreau nevasta 80!
    Ăsta aleargă iar, şi o aduce şi pe aceasta. Şi tot aşa… La un moment dat eunucul nu mai răspunde. Iese sultanul furios şi-l găseşte mort, la ușa haremului.
    Morala: Nu sexulul te omoară, ci alergatul după femei !

    Intr-un orasel, un preot are nevoie la WC, intra intr-un club și intreaba barmanul:
    – Ma scuzati domnule, unde este toaleta?
    – Imi pare rau parinte, dar nu va recomand sa intrati la toaleta.
    – De ce?
    – Fiindca in toaleta barbatilor este o statuie cu o femeie goala, si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
    – E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
    Muzica si dansul continua, si dintr-odata luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura. Cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
    – Nu inteleg de ce sarbatoriti!
    – Fiindca acum sunteti de-al nostru!
    – Ma tem ca inca nu inteleg.
    – Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.

    – Alo, Mihai, auzi, uite, eu cu soţia rezolvăm integrame şi îmi trebuie un cuvânt din trei litere la următoarea definiţie: ”Persoană care dă toţi banii câştigaţi unei alte persoane în schimbul a trei mese pe zi!”
    – Rob! E clar!
    – Exact la asta mă gândeam şi eu, doar că soţia nu ştiu de ce a scris “SOŢ”!…

  300. Sare'n Ochi zice:

    La inceput femeia e ca si REAL („Fara egal”). Dupa un timp, femeia e ca si CORA („Stii de ce revii”). Apoi e ca si KAUFLAND („Nu gasesti alta mai ieftina”). In cele din urma femeia ajunge ca si CARREFOUR („Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!

  301. Sare'n Ochi zice:

    Dacă greşeşti şi taci, eşti un înţelept.
    Dacă ai dreptate şi taci, eşti căsătorit.

  302. Luisa zice:

    O actrita celebra isi saluta fanii de pe scara trenului care tocmai porneste. Un reporter disperat: Mai o intrebare: cine sunt mai destepti barbati sau femeile?
    Actrita: Domnule reporter, ai vazut dumneata vreodata, in viata dumitale, o femeie care sa alerge dupa un barbat prost pentru ca are picioare frumoase???

  303. io zice:

    un copil la geam:
    mama vine tata!
    pe care trotuar?
    pe amandoua!

  304. Sare'n Ochi zice:

    Jale este ceea ce simte bărbatul proaspăt căsătorit când vorbeşte la telefon cu prietenii ajunşi la bar, atunci cand se întoarce spre uşă şi dă de moaca nevestei cu sprâncenele uşor ridicate şi un aer general de dezaprobare. Momentul sfâşietor vine când el realizează că tocmai şi-a văzut următorii cinci ani din viaţă, că după aia oricum nu îl mai sună nimeni de la bar.

  305. Nae Camionagiu zice:

    Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

  306. Sare'n Ochi zice:

    – Măi Mărie, spune drept, m-ai înşelat tu vreodată?
    – Să-ţi spun drept, o dată nu!

  307. Sare'n Ochi zice:

    Iubitule, peisajul asta este superb. Pur si simplu mă lasă mută!
    – Perfect! Atunci aici punem cortul!

  308. Sare'n Ochi zice:

    – Domnisoara, va privesc si n-am cuvinte…
    – Dar bani ai?

  309. Nae Camionagiu zice:

    Lupu’ o prinde pe Scufiţă în pădure:
    – D-ră, ai două opţiuni: fuziune sau absorbţie!

  310. elena zice:

    :))
    Un batran grec, patronul restaurantului unde am facut nunta acum o mie de ani, intrigat de logoreea mea cand discutam conditiile contractuale ale evenimentului, s-a intors catre sotu meu si i-a spus in gluma: „La noi in tara canta cocosul. Am 60 de ani si de 40 de ani, in fiecare dimineata cel mai mandru cocos al gospodariei mele se urca pe gard si striga COTCODAC!!!”

  311. Musu zice:

    Preotul:
    – Te lepezi de Satana?
    – M-as lepada parinte, da’ nu pot, ca am doi copii cu ea…

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s