Frați și surori (mai ales voi fetelor și latura mai feminină a bărbaților), acesta este un forum de bârfe, deschis special pentru a suplini nevoia de:
- a spune prea-plinul celor știute și nespuse (cine pe cine a mai devalizat, înșelat șamd.),
- a spune cum să-ți faci ziua, noaptea și viața praf (mai ales pe-a altora),
- a spune noutățile de la coafor (se admit și cele de la Mall),
Deci:
- zi ce știi, chiar dacă nu știi mare lucru,
- zi ce-o zâs coafeza, șoferul de taxi, lelea Floare de la Piață, nea’ Mitică de la Gară, casierița de la Fisc,
- dacă ai surse, zi ce-o zis sursele, fără să le citezi (nu-i cazul, te credem pe cuvânt de tastatură).
Deci, fată! Tot ceea ce-ți fată mintea (a ta sau a celor auziți pe stradă).
Manifest pentru o televiziune curată
Aeroportul Internațional Cluj
C.J. Cluj
Hotel ONIX Cluj-Napoca
Importator de camioane noi și camioane second hand
Ma'Jore
OTBS GROUP
RONIV
Să fim oameni
Telefoane utile la Primăria Cluj-Napoca
Baricada
Fotografiile mele
Zolty bogatul (în prieteni) de la Bogata
Gazeta de Cluj
Glasul Hunedoarei
HotNews
Kamikaze
Monitorul de Cluj
Ziua Veche
Madame Blogary
Bestiar de presă
Marius Mioc
Ceva Bun
Rețete culinare
România turistică
Cinema la tine acasa
Dan Ielciu
Acidutzu
de-a dura lex
paulniculescu
Cica senatorul PDL de Cluj Serban Radulescu va avea o extrem de buna relatie cu Antenele turnatorului Dan Voiculescu. El va demisiona din PDL si se va inscrie in Partidul Antenelor turnatorului Felix. Care partid il va propune candidat la presedintia al Consiliului Judetean Cluj in 2012. Asa se rezolva si candidaturile celor doi penali de Cluj: Marius Nicoara si Horea Uioreanu, pe care nu-i trage ata sa o ia in basca de la Alin Tise. Nu pe banii lor… Adrian Zaharia, necunoscutul presedinte al Partidului Antenelor Cluj a confirmat ca a discutat discutii cu Serban Radulescu “si sunt mari sanse sa vina la noi” (adica la “struto-camila USL”, dupa cum o caracterizeaza marele caracter politic pe blogul sau personal), dar mai sunt niste detalii”.
Acu’ si eu, oarecum nedumerit, ma intreb: ce naiba cauta la PC unul care a fost la PNTCD? Ce cauta un fost membru PNTCD in partidul unui turnator dovedit? Ca-n rest, asa cum va pleca de la PDL poate sa plece si de la USL. Oricum, nu din ratiuni doctrinare, se plimba dumnealui din partid in partid: ori castiga cascaval din greu ori l-a santajat Seres cu tembeliziunea ca-l da in gat cu vreo magarie. De regula plecarile catre PC se cheama racolari si au legatura cu santajul. Ce-ar fi sa puneti un premiu sa aflam care este magaria? Sa fie vre-un epolet acoperit, batu-l-ar gandul?
Prin 2007, Marian Milut, Ioan Avram Muresan si Serban Radulescu isi anuntau candidaturile la sefia PNTCD. Ioan Avram Muresan asta e ceva var de-al lui Sabin Gherman, care-i var si cu negricioasa aceea cu falci patrate de Steluta Cataniciu care era-n relatii de extrem de buna vecinatate cu Daniel Buda, care-i in relatii de extrem de buna monitirizare cu ex-securistul ala de Salaj, ostul lider PD-L Sălaj Viorel Stanca (adica ala il monitorizeaza cum monitoriza ascultatori de Radio Europa Libera si Vocea Americii pe vremea Impuscatului). Deci, suntem in anul 2011, iar pe Muresan tocmai ce l-au condamnat la 7 ani de inchisoare pentru devalizare ministeriala penetisto-cederista. Sa fie un indiciu? Intreb, ca poate se da premiu.
“Când mintea e constipată, ideea stă nefătată.”
Pe asta a zis-o o sursă regală. Ideea i-a venit când stătea pe tron. Acum umblă de colo-colo, în criză de idei. Ultima dată a apărut ieri, la “Antena 3″. Vorbea despre monarhie constipaţională şi avea o idee fixă: se credea Făt-Frumos.
Iacătă-l şi pe Făt-Frumos, cât neastâmpăr are, la nici 3 zile după ce l-am nominalizat mai sus, şi ce frumos ne deschide ochii, ca să nu murim prostiţi!
Aş zice că lui Agudel i-a fătat mintea ideea să nu mai candideze la prezidenţiale, în schimb, şi-a propus să joace la loteria viselor, să-l ghicească pe viitorul câştigător şi să mizeze pe el, indiferent de-o fi partid, uniune, coaliţie de guvernare sau preşedinte de ţară, ca să nu mai ia ţeapa din alegerile precedente.
http://www.oradedolj.ro/asr-principele-radu-%E2%80%9Cceausismul-un-model-de-carmuire-de-care-nu-ne-putem-dezbara%E2%80%9D/actualitate/2011/05/24/
cand il vezi pe asta il intelegi pe celalat Radu (cel din Padurea Bradului), care, cand i-a zis potera: “da-te prins!”, a zis: “decat Prince, mai bine Michael Jackson!”
Băieți, vă dau eu un motiv de a
gândibârfi: barul este locul ideal pentru discuţii, de aceea bârfa are sex masculin.Cică bârfele călătoresc cu rapiditatea transmiterii din gură în gură, în funcție de capacitatea lor distructivă (încărcătura de ridicol, făcând deliciul). Este incredibil dar, la fiecare 15 minute, apare ceva nou nou de spus, transmis, colportat. Cel puţin aşa reiese dintr‑un studiu realizat de Eta Meta Research, efectuat în colaborare cu o echipă de psihologi. În total, au fost intervievate 130 de persoane (femei şi bărbaţi) cu vârste cuprinse între 25 şi 55 de ani. Cea mai frecventă ţintă a criticilor o constituie colegii de serviciu sau de studiu, bârfiţi de nu mai puţin de 63 la sută dintre intervievaţi. Nu sunt prea bine văzute nici soacrele şi nici partenerii de viaţă, aceştia fiind subiectul preferat de bârfă pentru 54, respectiv 48 la sută dintre persoanele intervievate. Urmează, în clasament, şefii şi profesorii. Sociologii au ajuns la concluzia că atât bărbaţii, cât şi femeile au “limba ascuţită”. Când vine vorba de frecvenţa bîrfei, cel mai bine se prezintă bărbaţii, în timp ce doamnele nu par să aibă rivali când vine vorba de cruzime. Doar 14 la sută dintre bărbaţi şi 14 la sută dintre femei afirmă că nu obişnuiesc să vorbească de rău o persoană ce nu se află de faţă şi că întotdeauna spun adevărul în faţă. Şi când bârfele se referă la un prieten apropiat, reprezentanţii celor două sexe se comportă total diferit. În timp ce 31 la sută dintre bărbaţi au recunoscut că şi‑au vorbit de rău prietenii cel puţin o dată în ultimele luni, în cazul doamnelor procesul este practic dublu, şi anume de 63 la sută. Printre temele de bârfă preferate ale domnilor se află cariera şi profesia (61 la sută), alegerea în materie de femei (54 la sută) şi caracterul (44 la sută). Iar lista nu se opreşte aici. Printre subiectele abordate se mai află comportamentul la volan (37 la sută), bunele maniere (32 la sută). În cazul doamnelor, subiectele de dispută sunt mult mai diverse. În primul rând, nu puteau lipsi aspectul şi forma fizică (59 la sută), vestimentaţia şi felul în care o femeie apare în public, temă abordată de 51 la sută dintre doamne. Nu sunt omise însă nici casa, 41 la sută, stilul de viaţă, 48 la sută, şi partenerul, 45 la sută. Nici femeile nu se feresc să discute despre serviciu şi avansările pe plan profesional, subiect invocat de 38 la sută dintre respondente.
În urma sondajului s‑au stabilit şi locurile ideale pentru bârfit, iar concluzia a fost clară. Oriunde e bine, indiferent dacă este vorba de plajă sau taxi. Cei mai mulţi dintre bărbaţi preferă să stea la taclale cu prietenii într‑un bar. Din câte se pare, pentru domni nu este prea important locul unde se află şi nici persoanele care îi acompaniază, cel puţin aceasta fiind părerea a 45 la sută dintre respondenţi. 31 la sută dintre ei au tendinţa să îşi deschidă sufletul mai uşor într‑un bar sau restaurant, iar 48 la sută spun că nu au probleme în a bârfi în taxi sau mijloacele publice de transport şi nici la iarbă verde. Doamnele, în schimb, caută mereu un loc unde să se afle în intimitate şi unde e posibil să controleze cel mai bine cine se află în stânga sau dreapta, aşa procedând 48 la sută dintre femeile intervievate. Din acest punct de vedere, cel mai recomandat este telefonul (29 la sută), dar şi plaja, invocată de 27 la sută dintre respondente, aceasta transformându‑se într‑un adevărat salon. Barurile şi restaurante ocupă doar locul şase în topul preferinţelor, în timp ce locurile clasice de bârfă, precum coaforul, salonul de cosmetică şi magazinele ocupă încă poziţii fruntaşe în clasament. Însă, ce se ascunde în spatele acestei dorinţe de a‑i vorbi de rău pe ceilalţi? În opinia psihologiilor, această manie nu este decît o atitudine infantilă, un mod de a nu‑şi asuma propriile responsabilităţi. A vorbi de rău pe cineva este singura posibilitate de descărcare pentru cei care sunt nemulţumiţi de propria viaţă şi care trebuie să îşi găsească o scuză. De altfel, este mult mai uşor să acuzăm un coleg că a fost promovat cu pile decât să acceptăm că poate nu suntem aşa de buni ca el. Şi, dacă pentru mulţi specialişti obiceiul de bârfit este influenţat de mass-media, unde bârfele sunt la loc de seamă, nu lipsesc persoane care cred că pur şi simplu acesta este un obicei “evergreen”, provocat pur şi simplu de nevoia de a‑ţi petrece timpul încercând să scapi de plictiseală.
Gândesc fără preaviz, deci exist! – iată, dragi gospodine, o filozofie de viaţă simplă, eficace şi uşoară ca o bere Schlossgold. Pentru că, din ciclul „Paharnici ai presei clujene”, astăzi îl avem ca invitat pe regele neîncornorat al fonfleului de presă (pentru cititorii neavizaţi, fonfleul este o specie jurnalistică ce tratează evenimente ce nu ar fi avut loc niciodată dacă nu ar fi trăit Aiacoboaiei, Bogdan Eduard). Aşadar, pe rând!
Primul contact al lui Bogdănel cu lumea generoasă şi fascinantă a lui David Lynch a fost descoperirea unei vrăjitoare din Târgu-Mureş care văzuse într-o fotografie a lui Gheorghe Funar un spectru roşu-verde. De banii pe care i-ar fi dat Bogdănel vrăjitoarei ca să vadă ceea ce el scrisese deja, nu-i vorbă, ar fi putut comanda şi un descântec de fonfleu. Dar asta ar fi văduvit Atlasul Zoologic de o importantă filă, cea a broscuţelor fosforescente. Acestea trăiesc, anual, în noaptea de Sânziene, în Sălaşul Negru din Pădurea Baciului. Ooo, dar am ajuns la Pădurea Baciului, această placă turnantă a viziunilor onirico-cosmogonice ale ziaristului de rit cristoiuan Aiacoboaiei, Eduard Bogdan! Aţi mai văzut, cititori dumneavoastră, fulgere care ţâşnesc, ca proastele, din pământ? Dar reportofoane care merg singure? Desigur, nici prejudecăţile pe care vi le-a format manualul de fizică de clasa a XI-a nu vă lasă să credeţi că farurile unei maşini se pot aprinde singure, fără ajutorul unei baterii. Dar dacă toate acestea se întâmplă în capul din Pădurea Baciului al lui Bogdan Eduard? Ei? Ce mai ziceţi? Vi se pare incredibil? O, prefericitule cititor, dar toate acestea sunt încă întrecute de nemaiauzita şi incredibila povestire a OZN-urilor care treceau pe deasupra Clujului după un orar mai riguros decât cel al curselor Tarom. Se povesteşte, o, preacredulule cititor, că însuşi căpitanul Jean Luc-Picard ar fi aterizat la un moment dat în cartierul Mănăştur doar pentru a întreba de Bogdănel. Dar, chiar în acest moment, Şeherezada văzu ivindu-se un pui viu dintr-o găină şi, sfioasă, tăcu…
I se spunea “Renul”! (tragea sania la Marisel si nevasta-i punea coarne la Cluj)
Poliţiştii mai stau cu spor sub caschete? Există sporuri salariale de nocivitate, de noapte, de week-end, de şantier, de teren, de periculozitate, de ruşine, mă rog, câte şi mai câte…Dar, toate acestea se referă la muncă. Ori, angajaţi dumneavoastră, nu putea rămâne poliţistul român fără sporuri, nu? Trebuia aşadar inventat şi un spor pe statul sub caschetă. Pentru ştăbimea pe care n-o lasă burtica nici măcar să coboare un etaj, darmite să meargă pe teren, Ministerul de Interne a descoperit „sporul de antenă”. Cică antenele de pe instituţia respectivă emit radiaţii care afectează spaţiul subcaschetic. Dacă cel care a inventat acest spor pentru frecatul mentei cu pulanul ar fi ajuns în clasa a şasea, clasă în care începe studiul fizicii, ar fi ştiut că radiaţiile nu generează nici o reacţie în vid. Însă, vedeţi bine, omul nu ajunsese până în clasa a şasea (dovadă însuşi faptul că s-a făcut poliţist!). Drept urmare, fiecare oră petrecută în birou şi dedicată icsuleţelor pe cutiile de chibrite beneficiază de sporul de antenă. Vă daţi seama, dacă le-ar veni ideea să inventeze sporuri pentru incompetenţă, burtici umflate şi agramatism, ce salarii fabuloase ar fi la Poliţie?
Un personaj important din municipiul nostru napocensis, militant pe tărâmul deontologiei politico-jurnalistice, are şi el un cuibuşor din acelea. Când omul nostru e stresat, obosit, sictirit, când îl apucă criza de la mijlocul vieţii, când e angoasat, iar absurditatea vieţii rezidă până şi din betonul B 200 al imobiliarelor care nu mai sunt ce-au fost cândva, odată, dar şi atunci când e vesel, fluieră, e proaspăt ca un cintezoi, uită de burtica tot mai proeminentă şi de chelia de care i-a fost frică încă de la 20 de ani, aşadar în toate aceste stări care, la urma urmei, îl umanizează, omul nostru se refugiază în cuibuşorul său de pe strada Oarecare, nr. 25, ap.16 (un preş roşu cu motive galbene la intrare). De unde ştim? Ne-a servit o păsărică generoasă.
(primit pe mail cu sursa @inliniedreapta, dat mai departe):
1. În caz că ajunge preşedinte, în cărţile de istorie se va scrie despre Crin Antonescu în felul următor:”El a dormit între anii…”
2. Cel mai de impact discurs al lui Crin Antonescu începe aşa: “am visat ceva”
3. Crin Antonescu vrea să aducă mici ajustări imnului naţional. Acesta va fi în continuare Deşteaptă-te, române, însă cu precizarea “după orele 13.00, deoarece mai devreme e inuman”.
4. Mircea Badea spune despre Crin Antonescu că se închină la Adrian Ursu, zeul somnului.
5. Crin Antonescu se laudă că este bun la pat. El a spus de mai multe ori că îi plac femeile care nu sunt zgomotoase în pat, deoarece sforăitul lor îl cam deranjează.
6. Dacă vine la putere, Crin Antonescu vrea să scoată în afara legii colindul “Sculaţi, gazde, nu dormiţi!” Potrivit lui Crin, acest colind instigă la încălcarea unor drepturi fundamentale.
7. Când era student, Crin Antonescu organiza adevărate dezmăţuri cu somnifere. Nici el nu mai ştie cu câte femei s-a culcat în perioada aia.
8. Când doarme şi nu vrea să fie deranjat, Crin Antonescu pune un afiş pe uşă, pe care scrie “Mă găsiţi vis-a-vis.”
Draga Victor,
ce ai contra noastra “prietenii somnului” o asociatie benigna? Chiar tu m-ai ajutat sa-m procur un aparat de somn, cu care dorm cel mai bine dupa rasaritul soarelui. Ala e somnul cel mai dulce!
Poate ca esti si tu un PRICULICI, din cei care se scoala devreme ca sa suga laptele la vaci (verii lor VAMPIRII sug sange). Eu cred ca voi, astia care va treziti de dimineata, sunteti chinuiti de ganduri negre, de pacatele voastre! Numai inocentii, ca mine si Crin, pot dormi pana la amiaza. Lasa-l deci pe Crin sa doarma, numai somnul ratiunii naste monstri, al lui e benign pentru patrie si putere. Gandeste-te ce s-ar face Boc si Basescu daca ar exita o opozitie reala in Romania. La nivelul nostru de trai si la problemele pe care le avem opozitia nu ar trebui decat sa seada ca imparatul Chinei, fara sa faca nimic. Noroc ca doarme si ii chauna, ca altfel ar creste in sondaje fara sa faca nimic.
Sa dormi bine,
prietenul tau Sandu, care seara are insomnii si dimineata viseaza frumos, deci nu trebuie trezit!
Adormiti din toate tarile uniti-va!
văd eu că e prea mult ardelenism în acest titlu – nu că nu-s fan(a) Ardealului, dimpotrivă, sunt entuziasmată de ceea ce reprezintă el! – și mă bag ca o olteancă sadea să redau titlul cum îl știam eu pe oltenește:
nu că zic, da vreau să spui…
restul vă privește, că sunteți conectați la realitate, nu ca mine, la visare…
Consilierii locali ai USL Cluj-Napoca nu au participat de Sfantul Andrei la ședința de îndată a Consiliului Local Cluj-Napoca, iar comunicatul lipsei de participare a venit dupa incheierea sedintei, intre doi mici si o bere de la congresul USL. Consilierii locali platiti din bani publici au pus pe primul plan politicul si mahmureala de la cheful prilejuit de vizita co-sefilor USL, Victor Ponta si Crin Antonescu. Scuza consilierilor locali a fost mai mult decat penibila, ei motivand ca opozitia trebuie sa stabileasca cand au loc sedintele de consiliu local, fapt care ar fi unic in lume.
Coincidenta sau nu, pe surse am aflat motivul adevarat pentru care Liviu Neag, directorul regiei autonome RATUC, refuza in repetate randuri sa faca publice, chiar si la cerere, persoanele care asigurau parcul auto al institutiei. Nici nu-i de mirare, considerand faptul ca inainte de 2006 acest parc era asigurat de nimeni altcineva decat Elena Ceusan, nevasta liderului liberal Horea Uioreanu. Presiunea politica isi spunde cuvantul, insa cel mai interesant lucru este faptul dupa aceasta data afacerea asigurarii parcului RATUC a fost impartita de catre Elena Ceusan si Aspazia Droniuc, intr-o proportie de 50%-50%, adica fix fifty-fifty, o cifra predestinata, se pare…
Cica ACI ar fi un dosar care arde mocnit. Ca in urma cu cateva luni, la sediu ACI a sosit o brigada formata din agenti de cercetare penala si procurori DNA, care au cautat sa vad modul in care firma a desfasurat lucrarile la stadionul Cluj Arena. Cu alte cuvinte, cu mult timp inainte de inceperea dosarelor Bica si Apostu, baietii de la DNA aveau date cu privire la neregulile legate de stadion, dar au asteptat momentul potrivit pentru a-i da drumul la dosar. Si se pare ca acel moment inca nu a venit, motiv destul pentru care fratii Aschilean sa nu poata dormi noptile, de frica singuratatii din arest. Stati linistiti baieti, voi apucati sarbatorile acasa, poate o sa va ia de Paste! Sau direct de pe litoral! Eu cred ca-i vorba despre m***uie in gang!
Dar mai tare decat asta cu ACI este aia ca nimeni nu poate raspunde la intrebarea cat va mai vedea soarele Remus Lapusan? Nici macar bouleanul blond. Caci, dosarul primarului Sorin Apostu este plin de surprize, mai ales pentru cel care are ochiul antrenat si stie unde sa caute. Nu-i vorba despre procurorii DNA, ei trebuie sa stea sa o sooga de la seful SRI Maior, Liviu Maior. Cine a urmarit cu atentie subiectul inca de la inceputuri, isi va aminti faptul ca singurul om poolitic care a sarit la gatul primarului imediat dupa arestarea acestuia a fost bouleanul blond si pesedist Remus Lapusan, care l-a numit fifty-fifty, fara a avea nici cea mai mica retinere. Si uite cine apare acum ca fiind implicat in dosar, fix bouleanul blond Remus Lapusan, care, tradat fiind de catre Liviu Neag de la RATUC, se teme acum ca DNA-ul il va cauta si pe el de bube in cap, din moment ce contractele de asigurari pe care regia autonoma RATUC le facea erau fix cu firma de casa a lui Lapusan, UNICA. Cu alte cuvinte, rade ciob de oala sparta. Cum va sta bouleanul blond la poarta noua a arestului doar cei care vor renova arestul vor sti sa ne spuna.